Stand-Witze
Influenza-Bericht: Bisher 202 Todesfälle durch Virusgrippe.
In der 43. Kalenderwoche 2019 waren es noch 61 labordiagnostisch bestätigte Influenzafälle in Deutschland, die an das RKI übermittelt wurden. Nach aktuellem Stand (12.03.2020) sind es bereits 119.280 bestätigte Fälle. 19.819 Patienten mussten deshalb im Krankenhaus behandelt werden. Insgesamt kam es während der Grippesaison 2019/2020 bisher zu 202 Todesfällen durch Influenzainfektionen.
INFLUENZA vs. CORONA
WINNER: INFLUENZA!
Das ist kein Witz, aber startet euren Computer neu, wenn es arg ruckelt, weil ich mal dauernd vom Server geflogen bin.
Im Chat stand das: "left the game", "joined the game", "left the game", "joined the game"...
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Eine Blondine geht in der Mittagspause in die Küche. Sie hat Hunger und schaut in den Kühlschrank. Sie sieht eine Schüssel Bulgursalat, nimmt diese aus dem Kühlschrank und isst den Bulgur mit einem Löffel. 20 Minuten später kommt der Chef in die Küche und sieht, dass die Blondine die ganze Schüssel leergefuttert hatte und ruft empört: “Das war mein Bulgur! Auf der Schüssel hatte doch ein Zettel geklebt, wo “Bitte nicht essen“ drauf stand.” Da antwortet die Blondine: “Ich dachte, man sollte den Zettel nicht essen.”
Sagt der Dirigent zu seinem Orchester: "Wenn ihr keinen Ständer habt, dann geht nach oben und holt euch einen runter!"
Warum kackt deine Mutter vor der Tür?
Weil da "Drücken" stand! 😂😳
Wenn dem Jüngling steht der Ständer, dann ist Frühling im Kalender.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"
Was steht auf dem Grabstein eines Feuerwehrmannes?
Der stand wohl auf dem Schlauch!
Boah ey, alle labern immer von Chuck Norris!!! Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, stände er jetzt hinter mir und würde meinen Kopf auf die Tastatur schlagen!!!
Die Nicht-falsch-Denken-Challenge:
Im Musikunterricht sollen alle, die jetzt noch keinen Ständer haben, sich bitte jetzt einen runterholen.
Nehmt es bitte nicht ernst 😉
Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"
Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"
Dirigent zu seinen Spielern: „Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen zur Empore und holen sich einen runter.“
Das Jahr als Blondine ......
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Meine Freundin hat heute gesagt, sie findet Hunde so süß. Mein Freund stand da so und ich sagte: "Oh mein Gott, du magst also meinen Freund!"
Hab letztens Adiletten gesehen, die hatten die Farbgebung wie eine Marlboro Packung.
Auf dem Etikett stand "Zigalletten".
Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.
Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.
Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"
An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelt an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann: "Na, Kindchen, möchtest du nicht wissen, was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Darauf das Kind: "Mama, hilfe! Der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"😂
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!