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Steht

Steht-Witze

Ein Junge nimmt sich eine Flasche, die auf dem Pausenhof steht. Dann fragt ein anderer (dem die Flasche gehört): "Was hast du da drauf?" Der andere: "Ist doch klar: Durst!"

Nennt euch einfach in Fortnite "Niemand". Dann steht auf dem Bildschirm des Gegners: "Niemand wurde mit einem Revolver erschossen!"

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

  • 1

    • Nö.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Wer ist ein Opfer?

    Der Luis, der steht vor der Tür und macht nen Klopfer.

    Ein Soldat soll im Mittelalter einen Grabstein gravieren.

    Was steht drauf? R. V. P.? Was ist der Witz?

    Das heißt: Rest von Pest!

  • 7

    • Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: “Was ist Faulheit?” schreiben.

    Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

  • 7

    • Ein Schüler geht unvorbereitet in die Klassenarbeit. Vor Abgabe des Aufsatzes kritzelt er noch einen Satz auf das leere Blatt: „Gott weiß alles, ich weiß nichts.“

    Auf seinem korrigierten Test steht: „Gott eins, du sechs.“

    Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"

    Fritzchen steht als einziger auf.

    Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"

    Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."

    In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.

    "Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"

    "Da stehen doch 4 Männer."

    "Ich meine den mit dem Hut."

    "Die haben doch alle einen Hut auf."

    "Den mit den Sporen an den Stiefeln."

    "Die tragen doch alle Sporen."

    Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.

    "Weißt du jetzt, wen ich meine?"

    "Ja."

    "Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."

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    • Ich weiß nicht, warum meine Blumen immer vertrocknen.

    Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

    Deine Mudda ist so fett, wenn sie auf dem Berg steht, denken alle, es ist Sonnenfinsternis.

    Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

    Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

    Zwei Rentnerehepaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

    Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"

    Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"

    Opa: "Darf man schneller fahren?"

    Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."

    Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."

    Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"

    Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."

    Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."

    Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."

    Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"

    Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

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