Steht-Witze

Eduard hat in einem persönlichen Vorstellungsgespräch beim Chef einen guten Eindruck hinterlassen. Seiner Einstellung steht praktisch nichts mehr im Wege.

"Eine letzte Frage noch!", wendet sich der Chef an Eduard, "wie heißen sie?"

Eduard antwortet: "Eduard! Eduard Feierabend!"

"Oh! Das ist dann aber schade!", bedauert der Chef, "Da kann ich sie leider nicht einstellen!"

"Aber...", sagt Eduard, "Wieso denn nicht? Ich habe doch jeden Test ausgezeichnet bestanden!"

"Das schon!", antwortet der Chef, "aber stellen sie sich vor: Sie sind eingestellt und ich rufe, weil ich sie brauche laut ihren Namen. Da steht dann der ganze Betrieb auf und macht Dienstschluss!"

Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel in den Kinderwagen, der ist sowieso leer."

Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack aus dem Fenster."

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich." Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."

Was steht auf dem Grabstein von Frl. Kuhschwanz? Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Arsch bammelt.

Der Betriebsausflug führt in die Berge. Bei der Wanderung bleiben zwei der Teilnehmer etwas zurück, ein Er und eine Sie. Als es dunkel wird, trauen sie sich nicht mehr weiter und beschließen, in einer Hütte am Wegesrand zu nächtigen. Man führt ein gutes Gespräch, danach legen sich die beiden schlafen, brav in getrennten Betten natürlich.

In der Nacht säuselt sie: "Du-u, mir ist ka-alt!" Er steht auf und holt ihr im Lager eine Decke und gibt sie ihr.

Etwas später: "Du-u, mir ist immer noch kalt!" Er steht auf und holt ihr noch eine Decke.

Nach ein paar Minütchen sie mit zuckersüßer Stimme: "Du-u, mir immer noch sooo kalt!" Er: "Wollen wir einfach so tun, als ob wir verheiratet wären?" "Au ja, das wäre schön!" "Dann steh auf und hol Dir Deine Scheißdecke selber!!"

Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?

Double Kill!

"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Der Bauer kommt in seinen leeren Stall und findet nur noch ein Schild. Darauf steht kurz: "Schwein gehabt!"

Harry, Dumbledore, Voldemort und Draco stehen auf einer Klippe. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr werdet in das fallen, was ihr sagt." Harry: "Butterbier", Dumbledore: "Schlagsahne", Draco: "beides", Voldemort rutscht aus, ruft "Scheiße" und landet in Scheiße.

Luna Lovegood hat das beobachtet, steht auch auf der Klippe, rutscht aus und schreit: "Haribo" und landet in Haribo.

Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

Sie: "Das ist die 08002000."

Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"

Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte ganz ehrlich, wie es um meine Gesundheit steht."

Daraufhin antwortet der Arzt: "Also, wenn ich Sie so anschaue, ...eigentlich müssten Sie schon tot sein!"

Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?

Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- Sie wird nie wieder kommen.

Dort steht eine Vase, klirr, das war 'se!

Ich fand den Witz jetzt nicht so lustig, aber mein Papa hat so sehr darüber gelacht, da wollte ich mal wissen, was eure Meinung dazu ist. Bitte gerne liken bzw. disliken, würde mich sehr interessieren 🧐

Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

Wieso trinken Dummhausener immer die Milch im Laden?

Weil da steht: "Hier öffnen!"

Der Lehrer fragt Fritzchen in der Schule: "Nun Fritzchen, jetzt schätzt du mal, wie hoch unser Schulgebäude ist?"

Daraufhin sagt Fritzchen: "Ich schätze 1 Meter 30."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie kommst du darauf?"

Dann sagt Fritzchen: "Na, ist doch klar, ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

Wer andern eine Grube gräbt...

In einem Restaurant steht ein Schild: "Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro!" Ein Mann beschließt, sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Soße. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teure Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstete Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teure Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem großen Bottich voll Geld. - "Ha!", sagt der Mann, "ich wusste, dass sie das nicht haben." - "Doch haben wir", antwortet der Kellner, "wir haben nur kein Brot mehr!"

Was steht in Italien und ist grün? Pisasam.