Steht-Witze

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die beiden beschließen deshalb, einen Spezialisten in den USA aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen durch unmissverständliche Gesten zu verstehen, dass sie „sich an die Arbeit machen sollen“.

Zunächst etwas eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem renommierten Fruchtbarkeitsspezialisten. Dieser beginnt, die beiden von allen Seiten zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stopp!“ Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Erleichtert kehren die beiden nach Deutschland zurück. Dort läuft der Mann sofort in die nächste Apotheke und fragt nach dem Medikament „Trytheotherol“. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin. „Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.“

„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich sehe schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole'.“

Was steht auf dem Grabstein eines bösen Roboters?

"Er ist nicht mehr gefährlich."

Die Lehrerin sagt: "Wer die nächste Frage beantworten kann, darf nach Hause gehen!" Sie wendet sich zur Tafel, um die Frage anzuschreiben. Da steht Peter auf und wirft seinen Stift nach vorne.

Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" - "Ich", ruft Peter, "tschüss, bis morgen!"

Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”

Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”

Dick und Doof gingen zum Bäcker. Dick wollte für Doof ein Brötchen holen. Die Verkäuferin sagte: "Das macht 1 €."

Dick gab ihr einen Hunderter.

Die Frau sagte/fragte: "Bist du doof!?"

Dick sagte: "Nein, ich bin Dick, Doof steht vor der Tür!"

Satt einkaufen:

Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

Was steht auf dem Grabstein einer Jungfrau?

"Ungeöffnet zurück!"

Warum sieht man nur in der Nacht einen Fendt? Weil er tagsüber in der Werkstatt steht.

Was ist gelb und steht vorm Fenster?

Eine Spananas!!

Eine drogenabhängige Frau sitzt im Wald auf einer nach Urin stinkenden Sitzbank. Da kommt ein kleines Mädchen und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt: "Wie heißt du denn?" Das Mädchen: "Gänseblümchen!" Die drogenabhängige Frau: "Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?" Daraufhin stolz das kleine Mädchen: "Weil mir als Baby ein Gänseblümchen auf den Kopf gefallen ist!"

Das Mädchen geht weiter. Da kommt ein kleiner Junge und setzt sich dazu. Die drogenabhängige Frau fragt wieder: "Wie heißt du denn mein Kleiner?" Der Junge: "Stift!" Die drogenabhängige Frau: "Wie bist du denn zu dem schönen Namen gekommen?" Der Junge antwortet mit tiefer Stimme: "Mir ist als kleines Kind ein Stift auf den Kopf gefallen!"

Der Junge verpisst sich und es erscheint ein kleines japanisches Mädchen und setzt sich hin. Die drogenabhängige Frau: "Und? Wie heißt du?" Das japanische Mädchen antwortet: "Zweikilohantel heiße ich! Als ich noch viel kleiner war, ist mir eine zwei Kilo schwere Hantel auf den Kopf gefallen."

Daraufhin die drogenabhängige Frau: "Du ekelhafte Lügnerin! Willst du mich verarschen, oder was!?! Hau ab, du respektlose Sau!" Das kleine Mädchen steht auf und geht mit geschlossenen Augen weg.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie unter der Dusche steht, bleiben ihre Füße trocken.

Ein Homo zum Anderen: Wie steht's mit Sex?

Darauf der Andere: Nicht vor der Ehe!

Steht in der Scheune ein Fendt, gehört sie abgebrennt! 😀

Steht Putin im Supermarkt vor dem Marmeladenregal.

Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng!"

Sagt Putin: "Ich stehe hier auch schon seit drei Tagen."

Fragt die Kundin: "Warum?"

Antwortet Putin: "Vielfalt überfordert mich."

Was steht auf dem Grabstein einer Autorin? "Die hat Geschichte geschrieben."

Fritzchen klaut mal wieder einen Apfel aus dem Garten der Pfarrei. Der Pfarrer ärgert sich darüber, dass immer weniger Äpfel am Baum hängen und stellt ein Schild auf, darauf steht: "Der liebe Gott sieht alles!" Am nächsten Tag findet der Pfarrer einen Apfelbutzen neben dem Schild und darauf stand als Antwort: "Aber er petzt nicht!"

Der Vater steht mit seinem Sohn auf einer kleinen Anhöhe und betrachtet die abendlichen Hügel und die Stadt, die unter ihnen liegen. Er sagt: "Sieh sie dir an, mein Sohn, sieh dir unsere Welt an. Für all das hat Gott nur sechs Tage gebraucht."

Sagt der Sohn: "Und genauso sieht sie auch aus."

Was steht auf dem Grabstein eines Piloten?

"Wer hoch fliegt, fällt tief."

Hermine geht nach Hogsmeade. Nach einigen Metern steht da Draco Malfoy. Sagt er: „Du bist so dumm, Hermine.“

Darauf Hermine: „Wer hat Draco einen Verwechslungszauber aufgehalten?“