Was passiert, wenn sich Kukmada und Woingenau treffen? Kukmada wird aggressiv, weil es nur "Woingenau" sagt.
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂
Es war einmal ein Jäger der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern. Der Jäger ging zum Bauer und forderte die zurück der Bauer aber erwiderte:“Die Gans ist auf meinem Hof gelandet also gehört sie mir!“ So ging der Streit eine Weile weiter bis der Bauer einen Vorschlag machte:“Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt. Als der Jäger sich aufgerappelt hat sagte der:“So jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer:“ Ach was du kannst die Gans ruhig haben“.
Deine Mutter läuft durch deine Wohnung. 10 Minuten später kommt die Polizei, die Nachbarn haben angerufen wegen Ruhestörung, du wegen Hausfriedensbruchs!
: Pick dich : ,pick dich selbst
Wenn zwei spatzen sich streiten
Streiten sich ein Armloser und ein Beinloser, sagt der Armlose: „Ich schlage dich!" Darauf der Beinlose: „Ich trete dich!"
Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."
Fritzchen geht zur Schule fragt Frau Strehl :,,Was ist 2mal8. Antwortet Fritzchen :,, Ist doch einfach 18. Sagt Frau Strehl:,,Nein Fritzchen das ist 100. Sagt Fritzchen:,,Das ist nicht 100 sondern 15. Sagt Frau Strehl:,, Das ist 100. Da kommt Frau Bock und sagt:,, Frau Strehl sie können nicht rechnen ! Sagt Frau Strehl:,, Sie können nicht rechnen ! Nein sie ! Nein sie !
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"
Halt deine Fr3ss3 du mi55g3burt
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also ich habe Ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Frau zum Mann: ,,Es wäre schön wenn du mal ein bisschen geil wärst''. Mann zur Frau: ,,Es wäre geil wenn du mal ein bisschen schön wärst".
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen" darauf der andere "ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zwei mal...."
sagt paul zu seinem vater:papa Fritz hat mich in der schule schwurtel genannt😢 vater:dann hau ihm eine aufs maul😡 paul: Aber er ist so süss😍
Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot.
Sagt ein Pilz zum anderen "hi" brüllt der zweite "halt die fresse wir können nicht reden"!!!
Deine mutter besiegt sogar juck norris im kampf
Sitze Tom und Nils auf einem Baum schmeißt Tom Nils runter fragt der warum hast du das gemacht? Sagt Tom zu Nils du hast mit meiner Freundin geschlafen
