Streit-Witze

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Fritzchen geht zur Schule. Frau Strehl fragt: "Was ist 2 mal 8?"

Fritzchen antwortet: "Ist doch einfach, 18!"

Frau Strehl sagt: "Nein, Fritzchen, das ist 16!"

Fritzchen sagt: "Das ist nicht 16, sondern 15!"

Frau Strehl sagt: "Das ist 16!"

Da kommt Frau Bock und sagt: "Frau Strehl, sie können nicht rechnen!"

Frau Strehl sagt: "Sie können nicht rechnen!"

"Nein, sie!"

"Nein, sie!"

Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine: "Leck mich doch am Arsch!" Sagt der Andere: "Ey, von Versöhnung war nicht die Rede!"

Halt deine Fresse, du Missgeburt!

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Frau zum Mann: "Es wäre schön, wenn du mal ein bisschen geil wärst."

Mann zur Frau: "Es wäre geil, wenn du mal ein bisschen schön wärst!"

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.

Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢

Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡

Paul: "Aber er ist so süß!" 😍

Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot!

Sagt ein Pilz zum anderen: "Hi!"

Brüllt der zweite: "Halt die Fresse, wir können nicht reden!"

Deine Mutter besiegt sogar Chuck Norris im Kampf!

Sitzen Tom und Nils auf einem Baum. Tom schmeißt Nils runter. Fragt der: "Warum hast du das gemacht?"

Sagt Tom zu Nils: "Du hast mit meiner Freundin geschlafen!"

Meine Mutter bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine Mutter vorgerutscht ist!

Alda, deine Mutter macht mich sauer! D-:

Warum streiten sich zwei DJs am Telefon?

Keiner will auflegen!

Die Polizei ruft bei deiner Mutter an und beschwert sich, dass sie schon seit einer Woche die Parkplätze versperrt!

Unser Motto ist vögeln statt streiten... Was? Du hast das Haushaltsgeld schon wieder für Schuhe ausgegeben? - Wir treffen uns in 10 Minuten unter der Dusche :)

Deine Mutter läuft bei McDonald's Amok, weil in ihrem McBacon kein Speck drin war.