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Tür

Tür-Witze

Warum gehen Türsteher im Urlaub nach Grönland?

Endlich Ruhe, denn Iglus haben keine Türen!

Wer ist der Schutzheilige der Türsteher?

Der heilige Petrus, Herr der Himmelstür!

Steht ein halbverhungerter Obdachloser vor der Tür. Fragt der Wohnungsbesitzer: "Was wollen Sie?"

Darauf der Obdachlose: "Was ich will??? Schauen Sie mich doch an, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Der Wohnungsbesitzer: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

In der Apotheke herrscht Gedränge...

Klein Erna betritt diese übervolle Apotheke und schreit von der Türe aus, quer durch den ganzen Raum: "Fünf Dutzend Präservative, verschiedene Größen!"

Der Apotheker wird ärgerlich und erwidert: "Erstens schreit man nicht einfach dazwischen, zweitens ist das nichts für kleine Kinder und drittens schickst Du mir morgen mal deinen Vater."

Klein Erna daraufhin: "Erstens soll ich immer laut und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht NICHTS für kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder und drittens sind die Pariser nicht für meinen Vater, sondern für Muttern, die fährt morgen drei Wochen Kegeltour auf Mallorca."

Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt: „Mama, ich muss auf die Toilette!"

Warum liest die Blondine die Tür auf?

Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Zwei Dumme gehen zum Supermarkt. Sagt der eine zu dem anderen: "Was machen wir hier eigentlich?" Sagt der andere: "Siehst du nicht, was an der Tür steht? Jetzt drück mal endlich!" Sagt der andere: "Ich habe Dünnpfiff in der Hose!"

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Ein Japaner kommt aus Japan und hat sich vorgenommen, sich alle Wörter zu merken, die er hört. Er ging an einem Kino vorbei, da rief jemand: "Ich! Ich!". Da ging er an einem Restaurant vorbei, da rief jemand: "Lecker!". Danach ging er zum Theater, wo jemand ruft: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!".

Da stand der Polizist vor seiner Tür. Er sagte: "Wer war das eben mit dem Diebstahl?" Da rief er: "Ich! Ich!". Da sagt der Polizist: "Also, kommen Sie ins Gefängnis, da gibt's nur Wasser und Brot." Da sagte der Japaner: "Lecker!". Sagt der Polizist: "Für wen halten Sie sich?" und sagte der Japaner: "Ich bin Batman! Ich bin Batman!"

Kasten Bier

In Wien fällt der Bauarbeiter Maier vom Gerüst und verletzt sich tödlich. Jetzt jammert der Polier: „Einer muss jetzt zur alten Maierin gehen und der sagen, dass ihr Mann nimmer lebt." Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück. Der Polier: „Du Depp, Du sollst nicht zum Billa gehen um Bier, Du solltest zur alten Maierin gehen und sagen, dass ihr Mann nimmer lebt!“

Drauf sagt der Hilfsarbeiter: „Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür.“ „Ja, und weiter“, drängelt der Polier ... „Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚Wetten wir zwei Kasten Bier?'"

Ansteckende Krankheit

Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."

Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"

"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

"Ich darf es nicht zulassen!"

Ali steht jeden Morgen um 8:00 Uhr vor seinem Laden.

Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.

Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.

Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"

Wenn deine Mudda nach Hause kommt, kommt ihr Bauchnabel 5 Minuten eher durch die Tür.

Oma: "Fritzchen, geh bitte Brot holen."

Fritzchen geht raus und bleibt 1 Std. weg, 2 Std. Dann geht Oma raus, um Fritzchen zu suchen. Vor der Tür steht Fritzchen.

Oma: "Um Himmels willen, Fritzchen, was machst du denn hier?"

Fritzchen: "Aber Oma, die Erde dreht sich doch. Ich warte, bis der Bäcker vorbeigedreht kommt."