„Es tut mir leid“ und „Ich entschuldige mich“ bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Arzt zur Mutter: "Tut mir, ihr 10 Jahre alter Sohn hat die Operation nicht überstanden." Mutter: " Scheisse. Jetzt bekomme ich kein Kindergeld mehr. Wie soll ich jetzt meine Pornos bezahlen?"
Drei Ballonfahrer haben sich verfahren. Da sehen sie eine einsame Gestalt auf einem Feld stehen. Sie würgen die Ballons , damit sie einigermaßen näher kommen. „Wo sind wir?“, fragt derjenige aus dem ersten Ballon. Der Mann denkt lange nach. Als sie schon Fast wieder weg sind, schreit er: „In einem Ballon!“ Daraufhin rufen die anderen zwei: „Was soll den das?“ Und der eine sagt: „Das war bestimmt ein Mathematiker.“ Fragt der erste wieder: „Wieso das denn?“ „Er hat lange Nachgedacht, die Antwort stimmt auf den Punkt und nützen tut sie nichts.“
Ein Mann mit einem Affen auf der Schulter kommt in eine Kneipe. Während der Mann sein Bier trinkt, springt der Affe von Tisch zu Tisch. Er futtert die Erdnüsse aus den Schalen, fischt Zitronenscheiben aus den Drinks und klettert schließlich auf den Billardtisch, steckt sich die 8er-Kugel in den Mund – und verschluckt sie. Der Wirt ist außer sich: „Haben Sie gesehen, was Ihr Affe da gerade gemacht hat?“ Der Mann antwortet: „Nein, was denn?“ „Er hat die verdammte schwarze Billardkugel verschluckt!“ Der Mann sagt: „Ja, er frisst alles, was ihm in die Finger kommt. Tut mir sehr leid, ich bezahle Ihnen den Schaden.“ Dann trinkt er aus, bezahlt, schnappt sich den Affen und geht.
Zwei Wochen später kommt der Mann mit seinem Affen wieder in die Bar. Der Mann bestellt sich ein Bier, während der Affe auf der Suche nach etwas Essbarem durch die Kneipe springt. In einem ausgetrunkenen Glas findet er schließlich eine Cocktailkirsche. Er nimmt sie, steckt sie sich in den Hintern, pult sie wieder raus und frisst sie. Angewidert fragt der Wirt: „Igitt, haben Sie das gesehen? Das Affe hat sich gerade eine Kirsche in den Hintern geschoben und sie dann gefressen!“ „Tja“, meint der Mann, „das überrascht mich nicht. Er frisst zwar immer noch alles, was er findet. Aber seit der Geschichte mit der Billardkugel misst er alles vorher ab!“
Nach der Pensionierung von Herrn und Frau Fenton bestand Frau Fenton darauf, dass ihr Mann sie bei ihren Besuchen zu K-Mart begleitete. Leider war Herr Fenton wie die meisten Männer – er fand Einkaufen langweilig und wollte so schnell wie möglich wieder raus. Ebenso unglücklicherweise war Frau Fenton wie die meisten Frauen – sie liebte es, zu stöbern. Eines Tages erhielt Frau Fenton den folgenden Brief von ihrem örtlichen K-Mart:
Sehr geehrte Frau Fenton,
In den letzten sechs Monaten hat Ihr Ehemann in unserem Geschäft für ziemliches Aufsehen gesorgt. Wir können dieses Verhalten nicht tolerieren und könnten gezwungen sein, sowohl Sie als auch Ihren Mann aus unserem Geschäft zu verbannen. Unsere Beschwerden gegen Herrn Fenton sind unten aufgeführt und wurden von unseren Überwachungskameras dokumentiert.
15. Juni: Er nahm 24 Packungen Kondome und legte sie zufällig in Einkaufswagen von Leuten, während diese nicht hinsahen.
2. Juli: Er stellte alle Wecker in der Haushaltswarenabteilung so ein, dass sie im 5-Minuten-Takt losgingen.
7. Juli: Er hinterließ eine Spur aus Tomatensaft auf dem Boden, die zur Damentoilette führte.
19. Juli: Er ging zu einer Mitarbeiterin und sagte mit offizieller Stimme: „Code 3 in der Haushaltswarenabteilung. Kümmern Sie sich sofort darum.“
4. August: Er ging zum Kundendienst und versuchte, eine Tüte M&M's auf Ratenzahlung zu kaufen.
14. September: Er stellte ein „VORSICHT - NASSER BODEN“-Schild in einen mit Teppich ausgelegten Bereich.
15. September: Er baute ein Zelt in der Campingabteilung auf und sagte anderen Kunden, er würde sie einladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettwarenabteilung mitbrächten.
23. September: Als ein Verkäufer fragte, ob er ihm helfen könne, fing er an zu weinen und schrie: „Warum können Sie mich nicht einfach in Ruhe lassen?“
4. Oktober: Er schaute direkt in die Überwachungskamera und benutzte sie als Spiegel, während er in der Nase bohrte.
10. November: Während er in der Jagdabteilung Waffen handhabte, fragte er den Verkäufer, wo die Antidepressiva seien.
3. Dezember: Er schlich verdächtig durch den Laden, während er laut die „Mission Impossible“-Melodie summte.
6. Dezember: In der Autoabteilung übte er seinen „Madonna-Look“, indem er verschiedene Größen von Trichtern benutzte.
18. Dezember: Er versteckte sich in einem Kleiderständer und schrie „WÄHLT MICH! WÄHLT MICH!“, als Leute nach Kleidung suchten.
21. Dezember: Als eine Durchsage über den Lautsprecher kam, nahm er die Embryonalhaltung ein und schrie: „OH NEIN! ES SIND WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und zu guter Letzt ... 23. Dezember: Er ging in eine Umkleidekabine, schloss die Tür, wartete eine Weile und rief dann sehr laut: „Hey! Hier gibt es kein Toilettenpapier!“
Mit freundlichen Grüßen, K-Mart
Unterhalten sich zwei belgische Mädchen. Sagt die erste:"Mein Vater hat nen Riesenpimmel, mindestens 24 Zentimeter." Sagt die zweite: "Der meines Vaters ist nicht so groß, aber der tut auch weh."
SCHERZFRAGE: Was tut Tork Poettschke, wenn er Theater macht? ANTWORT: Er geht zum Schauspiel ...
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?", fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
„Doktor, wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Wenn ich hier drücke, tut es mir weh. Und wenn ich hier drücke, tut es mir weh.“
„Dann ist es klar, du hast den Zeigefinger gebrochen.“
Ein Pärchen, beide noch unerfahren, sind alleine zu Hause. Er: „Ich glaube, du musst dich jetzt ausziehen.“ Sie tut es, er zieht sich das Kondom über, wobei sie ihn ganz genau beobachtet. Dann fragt sie: „Was machst'n da?“ Er: „Das muss ich machen, dass nix passiert.“ Darauf fragt sie: „Dann kann ich mich also wieder anziehen?“
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um. ,Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erziehe- rinnen hinterher?" DEBESTE ,Tut mir leid Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt"und macht sich von dannen,
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Helfersyndrom: Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?" Es antwortet... der Gefragte: "Tut mir Leid, weiß ich nicht." Darauf der erste, der ein Helfersyndrom hat: "Das wissen Sie nicht? Also, passen Sie auf: Sie gehen zuerst..."
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Ein Mann steht mit einer Dose Hundefutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn einen Hund?“ Antwort: „Ja, er ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss den Hund sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag das gleiche:
Der Mann steht mit einer Dose Katzenfutter an der Kasse. Der Verkäufer fragt: „Haben sie denn eine Katze?“ Antwort: „Ja, sie ist zu Hause.“ Verkäufer: „Es tut mir leid, ich muss die Katze sehen, bevor sie das Futter kaufen können. Bitte legen sie es zurück.“
Am nächsten Tag kommt der Mann mit einer weißen Plastiktüte in den Laden und meint: „Bitte fassen sie hier einmal rein. Ohne hinzuschauen.“ Der Verkäufer tut es und meint: „Fühlt sich warm und matschig an. Und es stinkt. Was ist das?“ Der Mann: „Heute muss ich Toilettenpapier kaufen...“
Spielen 2 dreijährige Mädchen im Sandkasten: Sagt die einen: " Mein Papa hat so einen großen Penis." Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh."
Alles ist so Teuer geworden.
Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immernoch 50 ct.
Heute: Überall Überwachungskameras
Als es auf der Erde ein Mega-Erdbeben gibt und alle Vulkane gleichzeitig ausbrechen, überleben nur eine Kampflesbe und ein braungebrannter Latino. Als der Planet wieder abkühlt, sagt die Kampflesbe: "Komm, lass uns den Planeten erneut bevölkern." Antwortet der Latino: "Kein Problem, wo ist die Papiertüte?"
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
Gehen Harry und Voldemort in ein Lokal. Beim Bezahlen fragt Voldemort: "Wie viel müssen wir bezahlen?" Der Barkeeper antwortet: "30 Pfund pro Nase!" Harry sagt: "Scheiße, hab mein Geld vergessen! Voldemort, kannst du für mich zahlen?" Voldemort antwortet: "Tut mir leid, hab auch mein Geld vergessen, aber ich kriege es umsonst!"
