Tanz-Witze
"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.
„Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“
„Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"
Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.
Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“
„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“
Zu welcher Musik tanzen Osterhasen am liebsten?
Zu Hip Hop.
Bellatrix: "Guck mal, wie schön ich tanzen kann!"
Hermine: "Das heißt nicht tanzen, sondern Gleichgewichtsproblem."
Ein Lied: L'amore di Nutella.
Übersetzt:
Die Liebe zu einem afrikanischen Freudenmädchen.
Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”
Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”
Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”
Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu. Kühlschrank auf. Kühlschrank zu.
Das nennt man Party für Fruchtzwerge!
Nur wenige wissen, dass der Ursprung von Breakdance Walldorfschüler waren, die sich gegenseitig beleidigten...
Super, 1. Platz beim Breakdance.
Eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen, sagte der Spastiker.
"Ich tanze wild und hemmungslos. Aber immer dann, wenn keiner zuschaut."
Ein österreichisches Mädchen wurde in der Kunstschule abgelehnt. Das Mädchen war nicht mehr auf Kunst fixiert.
Ein österreichischer Junge wurde in der Kunstschule abgelehnt. Der Junge regiert.
Zwei Frauen essen Pizza und schlafen mit einem Adler. Der Adler war ein Ammerschlucker, aber hatte fette Bratwurst und die Frauen waren schwarz und hatten fette Ärsche. Der Adler hat ihre Geburtsurkunde gegessen und hat irischen Stocktanz gemacht.
Silvester
...
Bei uns im Swingerclub gibt's Popcorn und Puffreis.
Was ist der Unterschied zwischen einem Hiphop-Konzert und der Französischen Armee?
Bei dem Hiphop-Konzert hat die Menge nur eine Hand oben.
Ein Dummhausener hüpft vor einem Drucker 🖨️ herum. Warum? - Er übt den Ausdruckstanz.
"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"
"Jaaaah!"
"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"
Wie heißt Voldemort in einer Waldorf-/Gemeinschaftsschule:
Der-dessen-Name-nicht-getanzt-werden-darf?
Eine Mutter geht auf die Disco-Bühne und ruft: "Dirty Dancing!"
Wollen zwei Skelette in die Disko gehen. Da sagt der eine: "Warte mal kurz, ich muss noch was holen..." Kurz darauf kommt das Skelett wieder und schleppt einen Grabstein hinter sich her. "Was willst du denn damit?" wundert sich das andere Skelett. "Na, falls mich jemand nach meinem Ausweis fragt."