Technologie-Witze
Dein Vater blockiert deine Mutter auf Facebook.
Was ist das Nachbarland von USA? USB?
Password.
Penis.
Ihr Passwort ist nicht lang genug.
Wie nennt man es, wenn das Kampfholz deinen Kingtower zerstört?
Logdown.
Meine Mum auf WhatsApp: "Wir kommen etwas später... Der Spasti schläft noch..." Ok, entweder war es die Autokorrektur oder sie disst meinen Bruder Basti richtig hart.
Nano-Bots im Impfstoff werden bei 5G aktiviert und zerstören den Körper.
Dann sind die ja von O2 nicht betroffen! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Ein Dislike heilt eine Mutter auch nicht von Krebs... 😢
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Der Moment, wenn genau das Video kommt, auf das du seit Jahren gewartet hast! 😂
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
- "Welche Krankheit hat man, wenn man Sachen sieht, die eigentlich gar nicht existieren?"
- "Das ist doch keine Krankheit, das ist Virtual Reality!"
Egal wie viele CDs du hast. Carl Benz hat Mercedes.
80 % der Inhalte im Internet sind Fake.
Wieso nutzt Steve kein Google Earth?
Ja, weil er nur um die Ecke muss!
Wenn ihr euch sinnlos gefühlt habt, dann merkt euch, dass Eisentüren Henkel haben, aber man kriegt sie nur mit Knöpfen usw. auf.
Sagt der Gast: "In meinem Schnitzel ist ein Hörgerät!"
Sagt der Ober: "Ich höre Sie nicht, reden Sie ein bisschen lauter!" 🤣😂
Falls Du keinen Tampon hast:
Google nach Tampon und gehe dann auf Bilder...
Mach' Rechtsklick auf einem Bild eines geeigneten Tampons...
Dann kopierst Du das Bild...
Jetzt nur noch Strg+V für Einfügen!
Wenn Vögel Vögel vögeln und Google google googelt, essen Pferde Äpfel.
Ich habe heute voll viel geschafft. Ich habe meine gesamte Wohnung mit Bluetooth-Kabeln verlegt.
Lisa: "Mama, darf ich jetzt was googeln?"
Mutter: "Ja. Was denn?"
Lisa: "Etwas."
Mutter: "Was heißt etwas?"
Lisa: "Ich will etwas auf Google googeln."
Mutter: "Was ist Google?"