Technologie-Witze
Ich habe mir eine neue Gaming-Maus bestellt. Da diese nach 5 Wochen immer noch nicht ankam, habe ich bei DHL angerufen und gefragt, wo die Sendung mit der Maus bleibt. Es wurde sofort aufgelegt. Was soll ich jetzt tun?
"Papa." "Ja?" "Ich will ein iPhone 13!" "Wie heißt das Zauberwort?" "Karin." "Wer ist Karin?" "Deine Affäre." "Willst du auch eine Hülle dazu?"
Wie nennt man es, wenn eine Frau, deren Ehemann gestorben ist, über das Internet Kurznachrichten sendet oder empfängt?
Sie wit-wert.
Bei welcher Fahrt wird meistens geflogen?
Bei der Raumfahrt!
"Siri, warum bin ich immer noch Single?"
- Siri aktiviert die Frontkamera.
Dieser Moment, wenn du eine private Nachricht an die falsche Person schickst und dann auf den "für mich löschen" Knopf drückst.
Dieser Moment, wenn...
... du bemerkst, dass du eine sehr private SMS an die falsche Person geschickt hast!
Dieser Moment, wenn man "Atombombe" googelt und auf "Shopping" geht.
Paulus wurde auf Discord gehackt.
Jetzt ist Paulus RIP.
Er wurde für 27 Jahre gebannt!
Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Gestern Abend um 8 ging das Telefon.
Es ist immer noch nicht zurück.
"Soll ich den Computer herunterfahren?" – "Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!"
Wenn unsere Generation irgendwann ins Pflegeheim kommt, wird Bingo durch Fortnite ersetzt.
Deine Mutter ist so fett, sie macht Selfies mit Google Maps.
Wie nennt man eine mittelmäßige Sonnenbank? Solalarium!
Zwei Informatiker telefonieren.
"Wie ist bei dir das Wetter?"
"Capslock."
"Hä?"
"Shift unendlich!"
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
Wie wurde das Apple iPhone erfunden?
Mann hat ein Ei gegen einen Apfel geworfen.
Theoretisch sind Handys genauso dreckig und eklig wie eine öffentliche Toilette.
Und wir fassen sie jeden Tag an, ohne es zu wissen. Kein Wunder also, dass es immer mehr Infizierte gibt, wenn eh schon so viele Smartphones in Gebrauch kommen (wir benutzen Smartphones 1.000 mal öfter als öffentliche Scheißklos und dabei sind diese 2.000 mal infektiöser).
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.