Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Technologie-Witze
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
"Siri, wie beschneide ich mich mit 'nem Buttermesser?"
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
E-Autos
Trick 17
Einfach über den Zigarettenanzünder laden.
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Wie nennt man einen Chinesen vor dem Fernseher?
Telekinese!
Wie nennt man einen Automat, der einen Salto macht?
Saltomat!
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...
"Respawn" "Respawn" "Respawn".
Wie schweißen die Menschen auf der Erde? Autogen.
Wie schweißen Astronauten? Astrogen.
Wie schweißen Kosmonauten? Kosmogen.
Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.
Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.
Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.
Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.
