Technologie-Witze

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Wir brauchen keine Schule.

Mathe: Taschenrechner.

Deutsch: Sprechen wir den ganzen Tag.

Englisch: Übersetzer.

Lesen: Du hast das doch gerade gelesen.

Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...

Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?

Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Dinge, die Leute in Filmen nie tun:

- 40-Stunden-Woche

- den USB-Stick sicher entfernen

- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern

- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?

Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.

Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."

2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."

Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.

Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."

Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.

Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.

Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.

Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“

Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.

Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.

Dieser Fehler ist in ihrem Land leider nicht verfügbar...

"Kannst du mir bitte diesen Film auf diesen Stick machen? Einfach direkt drauf, damit ich ihn gleich finde. Danke."

Informatiker: dd if=film.mp4 of=/dev/sdc

Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?

In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.