Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."
Ich: *schaltet Untertitel an*
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Wollte ne Internetplattform für Indien eröffnen, doch der Slogan: "Tinder für Inder" kam nicht so gut an...
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!
Es gibt zwei Arten von Leuten: Die, die schon mal gerickrollt worden sind, und die, die noch nie im Internet unterwegs waren.
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Treffen sich Donald Trump und Putin am Meer. Trump sagt: "Meine U-Boote können ein Jahr unter Wasser bleiben." Putin sagt: "Meine U-Boote können fünf Jahre unter Wasser bleiben." Merkel schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot aus dem Wasser auf. Ein alter Mann kommt heraus und sagt: "Hi Hitler, Sir, wir brauchen Sprit."
Warum streut Onkel Vernon Chilipulver auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
"Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?"
"Oh ja, heute ist schönes Wetter."
Ein älteres Ehepaar in der Kirche.
Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"
Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."
Kaffeevollautomat gekauft. Gedanke: "Ein Knopf – Kaffee."
Realität: "Leere meinen Satzbehälter!" "Ich will mehr Wasser!" "Ich will mehr Bohnen!" "Streichel mich!" "Opfere dein Erstgeborenes!"
Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"
Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."
Er: 😉😉
Womit telefonieren Hühner?
- mit einem eiPhone.
Was haben der Berliner Flughafen und der Mars gemeinsam?
In etwa 30 Jahren werden die ersten Menschen darauf landen.
Elon Musk kauft Twitter für 44 Milliarden. Ich habe es gratis im AppStore bekommen.
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
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Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.
Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."
