Technologie-Witze
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"
"Meistens in HD!"
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.
Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.
Memes
Ratet mal wer in Paris ist…
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.
Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?
Weil es keinen Homebutton gibt.
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Die zwei größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.
Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂
"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"
Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"
"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲