Technologie-Witze

Rosen sind rot, ich habe kein Telefon. Ruft eh keiner an, Forever alone.

Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."

Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."

Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3

Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.

Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.

Er: "Guckst du heute auf meinem 70-Zoll-TV im Schlafzimmer einen Porno mit mir?"

Sie: "Ähm.... das ist ein Spiegel."

Er: 😉😉

Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?

Weil es keinen Homebutton gibt.

Ich habe nach „Wie man ein Lauffeuer entfacht“ gegoogelt. Ich habe 48.500 Treffer.

Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?

Handy-Cap?

Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:

"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"

Welchen Gin trinken Informatiker?

Plugin!

Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“

Die zwei größten Lügen im Internet:

• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

Spiders are the only web developers that love finding bugs.

Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲

"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

Fritzchen fragt seine Mutter: „Kann ich mir dein Handy ausleihen?“ Die Mutter sagt ja.

Kurze Zeit später sieht sie Fritzchen, wie er das Handy vom Dach wirft. Die Mutter kreischt: „Mein Handy!!!“ Darauf Fritzchen: „Keine Sorge, ich habe es auf Flugmodus gestellt!“ 😂😂😂

"Oh Brian, ich liebe dich mehr als den Sonnenuntergang."

"Oh Sarah, ich liebe dich fast so sehr wie meine Playstation."

Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“

Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“

"Wo sind deine Kopfhörer?"

"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."

"Welchem Unglück?"

"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"