Technologie-Witze
"Ich war nicht betrunken!"
"Alter, du hast die Taschenlampen-App benutzt, um dein Smartphone zu finden!"
Im 21. Jahrhundert: GOOGLE.
Im 20. Jahrhundert: Hermine Granger.
Wenn einem Informatiker kalt ist, zieht er halt einen Kuschelpulli an - ist Softwear.
Deine Mutter ruft bei Microsoft an, weil ihr Fenster kaputt gegangen ist.
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap?
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Fachkraft -------------- Angestellter: "Chef, Frau Corona hatten wir doch als Fachkraft ins Homeoffice geschickt. Sie ist aber sehr schwer zu erreichen."
Chef: "Ich weiß, Müller. Corona ist eben als Fachkraft eine Pflaume; aber als Pflaume ist sie eine Fachkraft."
Wie viel wiegt 1 Hipster? -- 1 Instagramm.
Fritz: Wir müssen Lara ein neues Handy kaufen.
Mutter: Wieso?
Fritz: Ich habe den Flugmodus an gemacht, aber es ist nicht geflogen!
Mutter: 😳
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
Lehrer: Was braucht man zum Leben, kann man aber weder sehen, noch anfassen?
Antwort 1995: Sauerstoff!
Antwort 2022: WLAN!
Warum haben Waisenkinder nur iPhone X und neuere?
Weil es keinen Homebutton gibt.
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Die zwei größten Lügen im Internet:
• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“
• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
"Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"
Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"
"Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"
Akku bei 11 %: „Reicht doch, ich lade gleich.“
Nach zwei Minuten: „Hä, WTF, was für Akku leer?!“
Dieser Moment, wenn du in einer Mathe Schulaufgabe eine Zeichnung ausmessen sollst und die ganze Zeichnung verpixelt ist. 🥲🥲
"Wo sind deine Kopfhörer?"
"Trage ich seit dem Unglück nicht mehr."
"Welchem Unglück?"
"Mir wurde Essen angeboten und ich hab es nicht gehört!"