Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!
Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.
Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️
Deine Mutter ist so hässlich, dass bei ihr Gesichtserkennung und Filter bei Snap nicht funktionieren.
Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, wirft es deinem Vater ins Gesicht und schreit "Facebook".
Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."
Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"
Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"
Welches Fleisch essen Informatiker gerne?
Hackfleisch.
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich auf ein WLAN-Kabel und denkt, sie wäre online.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll, mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Warum ging die KI zum Fitnessstudio?
Weil sie ihre "Algorithmen" trainieren und ihre "Rechenleistung" steigern wollte!
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
All You Need Is Love (and wifi).
Was ist braun und rast über die Wiese?
Ein ferngesteuertes Schnitzel.
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“
Was haben Michael Jackson und eine Xbox gemeinsam? Erstens sind beide von Schwarz zu Weiß übergegangen und zweitens werden beide von Kindern angetörnt.
Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"
