Technologie-Witze

Heute mache ich Sport...

10:00 FIFA

15:00 Pokémon

20:00 Minecraft

E-Sport...

Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?

Eine Apfeltasche.

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

In der S-Bahn ertönt plötzlich Babygeschrei.

Eine junge Frau holt ihr Handy raus, beendet den Alarm und nimmt die Antibabypille.

Genau mein Humor!

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Was macht eine Burkafrau bei FaceTime?

Einen anonymen Anruf.

Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

100!

Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.

Wenn Chuck Norris' PC abstürzt, dann fragt er erst um Erlaubnis.

Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, wirft es deinem Vater ins Gesicht und schreit "Facebook".

Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.

Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?

Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.