Technologie-Witze

Wenn deine Mudda den Computer anmacht, sucht sie im Papierkorb nach Essensresten.

In Hogwarts gibt es kein Google, es gibt Granger.

Was macht eine Burkafrau bei FaceTime?

Einen anonymen Anruf.

Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?

Eine Apfeltasche.

Wenn Alexa ein Mann wäre:

Frau: "Alex, füge 2 Liter Orangensaft zur Einkaufsliste hinzu." Alex: "2 Liter Bier wurden soeben zur Einkaufsliste hinzugefügt."

Frau: *regt sich auf* "OK... Dann erinnere mich morgen zu IKEA zu fahren." Alex: "Ich kenne keinen Ort namens IKEA."

Frau: *platzt gleich vor Wut* "Hörst du mir überhaupt zu?!" Alex: ..... Frau: "Hallo????" Alex: ...... Frau: "Hörst du mich?????" Alex: "Ja ja."

Frau: *schmeißt Alex(a) aus dem Fenster...*

Zwei Freunde chatten, der eine: "Ich hab' ein Riss im Display!" Der andere: "Echt? Schick mal 'nen Screenshot!"

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

Stellenangebot eines IT-Sicherheitsunternehmens: Wir suchen einen Hacker für unser Sicherheitsunternehmen.

Sie finden die vollständige Liste der Voraussetzungen in der Datei Ha2.zip auf unserer Festplatte C:/Dokumente/Bewerbung/

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.

"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.

"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"

Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller.

Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper nen Kollegen.

Liegen alle tot im Eck, gibt's nen Hacker, so ein Dreck!

Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt.

Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben.

Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Wenn Chuck Norris' PC abstürzt, dann fragt er erst um Erlaubnis.

Die einzigen Web Developer, die Bugs finden wollen, sind Spinnen. 🕸️

Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto aus der 3. Klasse immer noch gedruckt wird.

Wie kommt man mit dem Laptop am schnellsten aus einem Labyrinth? Man drückt die Escape-Taste.

Wie viele Windows-Nutzer braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

100!

Einer schraubt, und die 99 drücken die Fehlermeldungen weg.

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, wirft es deinem Vater ins Gesicht und schreit "Facebook".

Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!