Dieser Moment wenn... • Du bei jemandem zu Besuch bist und gefragt wirst, ob du etwas zu trinken haben willst, du reflexartig „Nein“ sagst und drei Minuten später merkst, dass du am verdursten bist!
• du einschlafen willst, dein Gehirn dich aber nicht lässt!
• dir dein bester Freund schreibt: „Ich habe mein Handy verloren 😩“
Deine Mutter setzt sich auf ein Internetkabel und denkt, sie wäre online.
Welche App ist magisch und kann Filter erstellen?
Snapechat.
Darth Vader sagt zu Luke: "Ich bin dein Vater." Luke darauf mit seinem Handy: "Echt cool, machen wir ein Familienselfie?"
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut.
Was isst ein Informatiker abends beim Fernsehen? – Mikrochips.
Deine Mudda ist so fett, Google Maps ruft an und sagt, sie stehen im Weg.
Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Atmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Atmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Musk symbolisch vorgemacht hat.
Was macht ein Internetsüchtiger auf Hawaii?
Surfurlaub natürlich.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
Informatiker schneiden keine Gurken.
Sie hacken sie!
Wie nennt man das Geräusch, das beim Teleportieren entsteht?
Warpeggio.
Alle Kinder haben online Unterricht. Außer René, der hat keinen PC.
Gilt ein Raumschiff mit lauter Frauen eigentlich als unbemannt?
Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.
Sohn schreibt seiner Mutter: Mama, Mama, wir müssen Tim ein neues Handy kaufen.
Fragt die Mutter: Warum?
Sagt der Sohn: Ich hab es auf Flugmodus gestellt, aber es ist nicht geflogen.😬
Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.
Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.
Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
