Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen.
Wie Käse.
Oder Wein.
Teenager heute vs früher.
Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken."
Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"
Jeder sollte so sein wie er/sie es möchte - Hannah (15) schmiert sich tonnenweise Schminke ins Gesicht.
„Mama, ich brauche einen BH!" Mutter: „Kevin, du bist 14!"
als winnie poo erfunden war er tennager pooteen
Ja, ich hatte eine schwere Kindheit! Kaum wuchsen mir die ersten Schamhaare, waren sie nicht mehr im Trend.
Mutter:willst du mit dem Elektro Elefant spiele. Der junge: Mama ich bin 15 wenn ich Staubsaugen soll dann sagt das
Was sind Jugendliche?
Jugendlich.
Hab neulich einenTeenager gesehen der einen kleinen Jungen überfallen und verprügelt hat. Bin natürlich sofort hingeeilt, immerhin sollte man immer zu Zweit sein, wenn man eine Straftat begeht. 👊
Der fußball wird geckickt, die jacke wird gstrickt ud die18 jährigewird...
19 was Sonst auch
Was heisst Teenager auf Chinesisch? Zjung Zum.
Meint Anna Lena zu ihrem Mitschüler: Ich weiß jetzt, was VAGINA heißt! Ich hab meine Mama gefragt!
Mädchen: ich hab unter dem Pulli nichts Junge: keine Angst die wachsen noch 😂
Wie heißt ein Teenager der sagt dass er nie masturbiert? A: Lügner
Wie nennt man eine 14järige Blondine? Blasebalg
"Hogwarts ist sicher. Jahr 1: Voldy gammelt auf dem Hinterkopf von einem Lehrer rum. Jahr 2: Irgendeine 10-Meter-Schlange kriecht durch die Abflussröhre und versteinert Kinder, die Muggelgeborene sind. Jahr 3: Ein Schwerverbrecher bricht ein und zerfetzt ein Bild. Jahr 4: Ein Teenager muss Drachen töten, gegen komische Wasserwesen kämpfen und sein Kumpel stirbt. #RIP Cedric. Jahr 5: Eine Lehrerin foltert Kinder. Jahr 6: Der Schulleiter Dumbledore wird von einem Lehrer umgebracht. Jahr 7: Die ganze Schule explodiert und gefühlt 10.000 Leute sterben. Harry Potter ist ein sehr toller Kinderfilm."
Zwei Teenager gehen an den Ententeich. Der eine fragt: "Sind die Enten Männer oder Frauen?" Da antwortet der andere: "Die braunen sind die Enten-Frauen und die grauen mit den grünen Köpfen sind die Enten-Männer." -"häh... Da ist doch auch eine schwarze Ente im Wasser." -"Ja, das ist bestimmt ein Transgender."
Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!" Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"
