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Test

Test-Witze

Ein General bemerkt, dass sich einer seiner Soldaten komisch verhält. Der Soldat hebt jedes Blatt Papier, das er findet, stirnrunzelnd auf und sagt: "Das ist es nicht." Dann wirft er es wieder auf den Boden.

Das geht eine ganze Weile lang so, bis der General den Soldaten psychologisch testen lässt. Der Psychologe kommt zu dem Ergebnis, dass der Soldat geistig verwirrt ist und spricht ihn vom Armeedienst frei. Der Soldat nimmt das Dokument entgegen und sagt grinsend: "Das ist es!"

Desinfizier bitte die Hände, wenn du den Corona-Test angefasst hast. Denn da sind ganz viele Krankheitserreger und Bakterien dran. Außerdem ist es auch eklig.

Test 24

Ich schreibe alle Wörter falsch und bekomme dafür trotzdem 20 Punkte! 🤦‍♀️

Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

Fritzchen: Ok, um was geht es?

Lehrer: Um Mathe, wir starten.

Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

Lehrer: Weil ich es nicht kann!

Neue Corona Regeln:

Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.

Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.

Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.

Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.

Das sind die Corona Tests für heute!

🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"

Corona Regeln wurden erneut aufgestellt:

Alle, die eine Lichterkette zu Hause haben, müssen zu Hause bei ihren Lichterketten bleiben, denn sie sind sehr ansteckend, außer man ist am vorigen Tag Ski gefahren und ist dabei auf die Nase gefallen und hat Vögel um den Kopf herum fliegen gesehen.

Wenn man ein rotes T-Shirt hat, muss man in Quarantäne, außer man spielt bei einem Fußballverein, der nur rote Hemden trägt.

Alle, die Eislaufen können, müssen zu Hause bleiben, vorausgesetzt, sie sind schon mal mit dem Kopf im Mülleimer stecken geblieben oder man hat Hühner, die einen eigenen Pool haben und mit ihren Gucci Sonnenbrillen rumstolzieren und man sie jeden Tag mit Gold füttert.

Wenn man alle Harry Potter Bücher gelesen hat, muss man die nächsten 10 Tage nicht in Quarantäne, außer man mag Umbridge oder hasst Dobby, aber wenn man nach bei einem Häuser Test nach Gryffindor kommt, muss man ein PCR Test machen.

Das sind die neuen Corona Regeln!

🥸: "Jahwolllllllll!"

  • 7

    • Was bedeutet: "Je déteste le coronavirus"?

    - "Ich teste mich gegen den Coronavirus" 😂

    An Silvester will Fritzchen ein paar Raketen fliegen lassen. Kurz nachdem er rausgegangen ist, kommt er auch schon wieder rein. „Papa, die Raketen gehen nicht!“, sagt der Papa ganz erstaunt: „Echt? Kann nicht sein! Ich hab sie doch vorhin alle getestet!“

    Dieser Moment wenn... Dir einfällt, dass du doch noch einen besseren Dissspruch gehabt hättest...

    Du dir die Finger einklemmst.

    Dein Lehrer dir den Test wegnimmt und vor der ganzen Klasse behauptet, du hättest gespickt, obwohl du das gar nicht gemacht hast.

    Du selber nicht verstehst, was du gemeint hast.

    Dir etwas Wichtiges nicht mehr einfällt (und es dir dann wieder einfällt, es aber schon zu spät ist).

    Du einen unglaublich lustigen Witz gelesen hast und sich die ganze Stadt fragt, wer hier so lacht.

    Du in der Zeitung/Dem Fernseher erwähnt, gezeigt, oder du noch besser etwas richtig Cooles gesagt hast!

    Dein Crush dir anvertraut, in welches Mädchen/welchen Jungen er/sie verliebt ist und es nicht du bist.

    Oder dasselbe, ausser dass du es bist!

    Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:

    "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

    Hänschen: "Einer."

    Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder:

    "Einer."

    Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."

    Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davonfliegt."

    Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!"

    Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

    Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

    Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

    Der erste Gedanke ist immer: Oh nein! Das will ich nicht!

    Kurz danach: Das war doch gar nicht so schlimm...

    Kennt ihr es, wenn in einem Test eure Lehrerin oder euer Lehrer etwas sagen und nach 2 min später etwas komplett anderes sagen?

    3G am Arbeitsplatz, benötigt der Paketempfänger auch einen Test?

    Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

    "Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

    "Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

    "Name? Klasse? Datum?"