Teufel-Witze

Der alte Mandelbaum liegt im Sterben. Alle Familienmitglieder stehen besorgt an seinem Bett.

"Sarah, mein teures Weib", flüstert der Kranke, "bist du da?" "Ja, Moshe, ich geh' nicht von deiner Seite".

"Und du, Samuel, mein geliebter Sohn, bist du auch da?" "Natürlich, Dade, ich bin doch immer bei dir".

"Und du, meine Tochter, min Augenstern, bist du auch da?" "Aber natürlich, mein geliebter Vater, wir sind alle bei dir".

Da richtet sich der Kranke auf und brüllt mit letzter Kraft: "Und wer, zum Teufel nochmal, ist im Geschäft?"

Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"

Der Friseur tut, was er sagte.

Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"

Warum hat der Teufel keinen Staubsauger?

Weil er das Fegefeuer hat!

Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.

„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“

„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“

„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“

„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.

„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“

Wer sorgt dafür, dass die Hölle immer sauber bleibt? Der Putzteufel!

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: "Boah, ist dieser Petrus geil!"

Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: Als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt, nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch.

Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch, weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel, warum er nicht mehr heizt.

Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheit Holz!"

Putin hat einen Pakt mit dem Teufel geschlossen. Jetzt versucht der Teufel verzweifelt seine Seele zu retten.

Hab zum ersten Mal in meinem Leben ein Smartphone. Geiles Ding. Ganz links oben in der Ecke steht jede Minute eine neue Divisionsaufgabe. Im Moment gerade:

16:47

Aber wo zum Teufel kann man einstellen, dass es auch das Ergebnis anzeigt?

Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!

Putin war in der Hölle. Der Teufel wurde danach mit auf dem Rücken gefesselten Händen, verdächtigen Spuren am Gesäß und einem Loch im Hinterkopf gefunden.

Ein Mann kommt in die Hölle und ist ganz verzweifelt und möchte unbedingt in den Himmel kommen. Daher bietet der Teufel ihm an, drei Aufgaben zu lösen, um aus der Hölle herauszukommen. Er sagt:

"Du musst ins erste Tor, und dort einen depressiven Drachen zum Brüllen bringen."

"Beim zweiten Tor musst du einem schrecklich stinkenden Löwen einen wehen Zahn ziehen."

"Und beim dritten Tor eine grässliche Dämonen-Dame eine Stunde lang, naja, befriedigen."

Der Mann antwortet: "Mmh, okay, das mach ich."

Er geht zum ersten Tor, und kommt kurz danach wieder raus. Er hat es geschafft und geht ins zweite Tor. Nach mehr als einer Stunde ist er immer noch nicht zurück, und der Teufel fragt sich, wo er bleibt. In dem Moment kommt er auch zurück und fragt:

"Wo ist die Frau mit dem wehen Zahn?"

Habt ihr schon mal vom umgekehrten Exorzismus gehört?

Das ist, wenn der Dämon dem Priester sagt, er soll aus dem Kind raus.

To Now and 666?

"Fahr zur Hölle!"

"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"

Alle Kinder kommen in den Himmel, außer Lucifer, die kommt zur Mafia! 💀 🔫

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe, dann möchte ich ein simples "Danke schön!" und kein "Was zum Teufel machen Sie in meinem Haus!"?

Eine Frau schreit im Streit ihren Mann an:

"Statt dir, hätte ich auch den Teufel heiraten können!"

"Das wäre nicht möglich. Ehen unter Geschwistern sind verboten."

Moin!

Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Busfahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Busfahrer: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”

Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

"Und was haben Sie dann gemacht?"

"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.