Ist diese Frage überflüssig?
Der Fahrkartenkontrolleur sagt im Bus zu einem Mann: "Dieser Platz ist für Behinderte reserviert!"
Mann: "Die Erde ist flach!"
Fahrkartenkontrolleur: "Ok, tut mir leid, dass ich Sie gestört habe."
Für ein Experiment werden 3 Personen ausgewählt und nacheinander in einen Raum geschickt, um dort eine Aufgabe zu lösen. In dem Raum steht ein Tisch mit einer Dose und einem Dosenöffner. An der Wand hängt eine Tafel mit der Aufschrift: "Öffnen Sie die Dose!"
Als erstes wird eine Hausfrau in den Raum geschickt. Sie liest den Satz an der Tafel, öffnet die Dose und verlässt den Raum wieder.
Als nächstes ist ein Physiker an der Reihe. Nach 10 Minuten verlässt er den Raum, auf der Tafel sind nun einige Formeln und die Dose ist offen.
Zuletzt ist der Mathematiker dran. 10 Minuten vergehen, weitere 10 Minuten vergehen, ... Nach 40 Minuten bricht der Testleiter den Versuch ab und öffnet die Tür: Die Tafel ist voll mit Formeln, die Dose steht ungeöffnet auf dem Tisch und der Mathematiker läuft um den Tisch und murmelt: "Gehen wir mal davon aus, die Dose wäre zu öffnen..."
Behauptung: Mathematiker sind kongruent.
Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.
Spielen zwei Turing-Maschinen im Sand.
Kommt eine dritte und ruft: "Wer hat Angst vor dem Halteproblem?"
"Niemand."
"Und wenn es kommt?"
"Dann laufen wir!"
Deine Mutter ist so fett, dass Einstein seine Relativitätstheorie ändern musste.
Wenn mir ein Wissenschaftler ein Brötchen macht, ist es dann wissenschaftlich belegt?
Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"
Seine Antwort: „Jein.“
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ...
... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
Fragt der Geschichtslehrer:,, Wer waren die Nachfahren von Einstein?" Ruft Michael:,, Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Sind Paralleluniversen wirklich parallel zu uns?
Wenn deine Mudda Fallschirm springt, warnen die Forscher vor einem neuen Urknall!
Heisenberg, Schrödinger und Ohm fahren zusammen im Auto. Sie geraten mit stark überhöhter Geschwindigkeit in eine Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt: "Haben Sie überhaupt eine Ahnung, wie schnell Sie eben waren?" Nein, antwortet Heisenberg, aber ich könnte Ihnen sagen, wo ich bin.
Der Polizist schnauzt ihn an: "Wollen Sie mich verarschen? Aussteigen, Kofferraum öffnen!" Im Kofferraum liegt eine tote Katze. Heisenberg: "Das ist nicht meine Katze, die gehört dem Schrödinger!" Schrödinger: "Herr Wachtmeister, Sie müssen mir glauben, bevor Sie den Deckel geöffnet haben, war die noch gar nicht da drin!" Der Polizist nimmt alle drei in Gewahrsam. Ohm leistet Widerstand.
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Wie oft geht der Chemiker zum Physiker nach Hause?
10 hoch -1 mol.
Deine Mudda ist so fett, die andere Hälfte von ihr lebt in einem Paralleluniversum, Digga!
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind dann aber wieder hineingegangen.
Chuck Norris kann den Fahrstuhl bei "The Big Bang Theory" benutzen.
Krasse Käse Theorie:
Desto mehr Käse du hast, desto mehr Löcher hast du, vorausgesetzt der Käse hat Löcher, ist klar, oder?
Aber desto mehr Löcher du hast, desto weniger Käse hast du.
Also heißt das ja: mehr Käse = weniger Käse!
Taschendieb ...
Die neuen Kurse beginnen am Freitag mit der Theorie.
Am Samstag dann der praktische Teil am Hauptbahnhof.
