Tier-Witze
Ein Bauer tuckert gemütlich mit seinem alten Traktor über die Landstraße. Plötzlich wird er von einem Polizeiauto überholt, die Sirene heult kurz auf, und sofort wird er von einem Polizisten herausgewunken.
Der Polizist stapft ärgerlich auf ihn zu, stemmt die Hände in die Hüften und fängt an zu schimpfen: "Sagen Sie mal, was fahren Sie hier so langsam? Sie wissen schon, dass hier Tempo 100 sind und Sie mit Ihrer lahmen Gurke den Verkehr aufhalten? Ihre Beleuchtung ist schief, Ihre Reifen sind abgefahren, und die olle Klapperkiste hätten Sie schon vor zehn Jahren aus dem Verkehr ziehen müssen! Das ist ja eine Zumutung für jeden anderen Verkehrsteilnehmer!"
Der Bauer schaut etwas betreten, nickt nur und lässt die Standpauke über sich ergehen. Währenddessen brummen allerdings die ganze Zeit Fliegen um den Polizisten herum.
Schließlich hebt der Bauer fragend den Kopf: "Sagen Sie mal, haben Sie ein Problem mit den Kreisfliegen?"
Der Polizist runzelt die Stirn: "Kreisfliegen? Was soll das denn sein?"
Der Bauer erklärt seelenruhig: "Na ja, bei uns im Stall haben wir die auch. Wir nennen sie so, weil sie immer um den Hintern der Tiere kreisen."
Darauf der Polizist ganz empört: "Moment mal! Wollen Sie damit etwa andeuten, dass ich ein Arsch bin?!"
Der Bauer winkt hastig ab: "Um Himmels willen, nein! So etwas würde mir nie im Traum einfallen..." (kurze Pause) "...aber die Fliegen, die lassen sich halt nicht so leicht täuschen."
Warum haben die Araber kein Brot?
Weil sie ka mehl haben.
Was passiert, wenn ein Schwein von der Klippe stürzt? Paluten nicht glücklich.
Kuh zum Polizisten: „Mein Mann ist auch Bulle.“
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einer Hebamme?
Keiner, beide sitzen vorm Loch und warten.
Welches Kamel reist ins Weltall? Ein Allpaka.
Tork Poettschke zu Jackie Kennedy: „Welches Tier kommt im Weltraum vor?“
Kennedy: „Keine Ahnung!!!“
Poettschke: „Das Allpaka...“
Ferkel vor der Steckdose: „Na, Kumpel, wer hat denn dich eingemauert?“
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich: „Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.“ „Das sieht ihm ähnlich!“ – „Wieso, hast du es schon gesehen?“
"Miau", sagt Miau. "Wuff", antwortet Wuff. Haha.
Ein kleines Paradoxon:
Bremsen machen Autos langsamer und Pferde schneller.
Sind das Augenringe?
Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.
Wie nennt man ein dreihöckriges Kamel?
Welcher Vogel kann Tischtennis spielen?
Der Pingponguin.
Wie wird ein Pferd im Gefängnis auch genannt?
Natürlich Zebra!
Treffen sich zwei Nacktschnecken.
Fragt die eine: "Na, auch geschieden?"
Der Jochen isst einen Knochen.
Und reitet auf einem Rochen.
Duke Ellington und Tork Poettschke unterhalten sich über Urlaub:
"Ich war beim Wellenreiten im Pazifik."
"Wie war's?"
"Bescheiden. Der Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut."
Die Igel machen sonntags früh eine Segelbootpartie. Und die Kleinen jauchzen froh, denn das Boot, das schaukelt so.
"Fallt nicht raus", ruft Mutter Igel, "denn ihr habt doch keine Flügel! Wenn ihr dann ins Wasser fallt, hu – da ist es nass und kalt!"