Tier-Witze

Was macht eine Gans im Spa?

Sie kriegt 'ne Ganskörpermassage.

Deine Mudda hat Beine wie ein Reh. Oder wie heißt das große Tier mit dem Rüssel?

Kommt ein Hund in eine Bar und bestellt ein Erdbeereis. Da sagt eine Frau zum Verkäufer: "Das ist doch echt ungewöhnlich, oder?" Darauf der Verkäufer: "Ja, sehr ungewöhnlich. Sonst will er immer ein Schokoeis."

Ein Tourist reitet durch die Wüste. Plötzlich wird sein Kamel immer langsamer. Doch der Tourist hat Glück. Er sieht eine große Werbetafel für eine Kamelreparaturwerkstatt. Gerade noch erreicht er die Hütte, als sein Kamel streikt.

Der Monteur schleicht um das Tier herum und sagt dann: "Schieben Sie das Kamel einmal auf die Rampe."

Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Ziegelsteine und schlägt damit die besten Teile des Kamels zusammen. Das jault auf und rennt davon.

"Na super!", sagt der Tourist. "Und wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"

"Na, stellen Sie sich mal auf die Rampe!"

Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."

Nikolaus: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."

Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!"

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel in der Wüste.

Sagt der Elefant: "Wieso hast du Titten auf dem Rücken?"

Dagegen das Kamel: "Wieso hast du einen Pimmel mitten im Gesicht?"

"Kuck mal, Tom, ich habe eine Fingerpuppe!"

Tom: "Alter!! Nimm deine Finger aus dem Arsch meines Hamsters!!!!"

Es war einmal ein Hase, er ging jeden Tag in verschiedene Bäckereien. Bei allen fragte er: "Hast du Karottenkuchen?" Aber alle sagten nein. Einer der vielen Bäcker dachte sich, oh dieser arme Hase, er kommt schon seit Monaten immer fragen und nie hab ich einen Karottenkuchen. Ich backe jetzt einen Karottenkuchen! Am nächsten Tag kam der Hase wieder und fragte: "Hast du Karottenkuchen?" Da meinte der Bäcker: "Ja!" Der Hase erwidert: "Finden sie auch, dass er ekelhaft ist?" 😂

"Hallo, Polizeikontrolle."

"Los Pikachu, Donnerblitz!"

"Alter, haben sie mich eben ein Hamster ins Gesicht geworfen?"

Fragt die Deutschlehrerin: "Wer kennt einen Satz mit Weihnachtsfest?"

Kommt die Antwort: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?

Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.

Was sagt eine Maus, die hinter einer Kuh steht?

"Mach bloß keinen Scheiß!"

Sagt der eine Hund zum anderen: "Wusstest du, dass 99,9% aller Hunde nicht rechnen können? Glücklicherweise gehöre ich zu den 15%, die es können."

Wie schreibt man Mausefalle mit 5 Buchstaben?

Katze 🐈

Ein Mathelehrer fährt mit seiner Frau in den Urlaub. Sie kommen an einer Schafweide vorbei. Fragt die Frau, wie viele Schafe dies wohl seien. "529", sagt der Lehrer sofort. "Wie bist du darauf gekommen?", fragt die Frau. "Ich habe die Beine gezählt und durch 4 geteilt."

Sagt der Hase zum Schneemann: "Möhre oder ich föhne dich!"

Es war einmal eine Maus, die auf einem Feld herumkroch, als sie eine Kuh sah, die sie anmachte. Jetzt war die Maus in Kuhscheiße drinnen. Sie war wütend und piepte, bis eine Katze kam und sie rausholte. Die Maus war froh, aber wurde von der Katze gefressen. Moral von der Geschichte ist: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße rausholt, ist dein Freund, nicht jeder, der dich in die Scheiße reitet, ist dein Feind, und wenn du in der Scheiße steckst, halt gefälligst die Schnauze.

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?

Es besucht eine REHAKLINIK.

Okay, okay, es ist schlecht.

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum, fliegt eine Birne vorbei. Sagt der eine Apfel: "Ich dachte, Birnen können nicht fliegen?" Sagt die Birne: "Können sie auch nicht, aber ich bin Birne Maja."