Tier-Witze
Ich habe ein Reh überfahren, das muss ich erstmal verarbeiten.
Max (46), Metzger.
Der Affe sagt zum Affen: "Uuääuuää!"
Was sagt ein schwedischer Christ, wenn ihm im Wald ein Tier begegnet?
Lass diesen Elch an mir vorübergehen!
Fragt der Sohn: „Wieso ist im Ozean so VIEL Wasser?"
Antwortet Vater: „Na, sonst könnten keine Schiffe drauf fahren und die Tiere, die da drinnen sind, würden nicht mehr leben können!"
Die Hose eines Vogels ist leicht zerknittert, also geht der Vogel zu seiner Mama und sagt ihr:
"E qui qui!"
Verwechlungsgefahr
Was ist beim Elefant länger als beim Tiger?
Der Schwanz!
Wie nennt man Bären ohne Ohren?
Taubbären.
Bei der Suche nach meinem verschwundenen Papagei machte ich auf dem Dachboden eine grausige Entdeckung:
Ich sah Ara-Staub.
Deine Mutter ist aus einem Ei geschlüpft!
Sagt eine Henne zur anderen: "Hatte heute Nacht Fieber. Mindestens 40 Grad."
"Gott, woher weißt du das?"
"Ich habe heute früh ein gekochtes Ei gelegt."
Wie machen Piraten Muh?
Tork Poettschke meint zu José Carreras: "Wie nennt man ein 100-Tonnen-Tier mit Narrenkappe?"
"Vielleicht Karnewalfisch!?"
Frau Spinnennetz fragte: "Was gibt uns das Schaf?"
Emma meldet sich und sagte: "Wolle, Fleisch und Milch."
Frau Spinnennetz sagte: "Bravo, Emma! Das habe ich nicht von dir erwartet."
Frau Spinnennetz fragte noch mal: "Was gibt uns die Kuh?"
Nelly meldet sich und sagte: "Mathe-Hausaufgaben."
Kommt eine Anakonda an einem Affen vorbei. Dann frisst die Anakonda den Affen. Hahahahahahaha! 🥦
Anakondas mögen Chicken Nuggets.
Eisbär Murphy soll auf Diät. Mortimer Morrison hängt ein Schild an seinen Käfig: "Bitte den Eisbär nicht füttern! Danke."
Am nächsten Tag hängt ein Schild untendrunter: "Bitte nicht beachten."
Kommt ein Pferd in eine Bar.
Da kommt der Barkeeper und fragt: "Warum so ein langes Gesicht?"
BadumZZZZZZZ
Welches Tier kann tanzen?
Der Rhythmopus!
Katze mit Hund?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.