Tier-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einer Kirchenmaus? Die Kirchenmaus kackt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Kacke!
Ein Hund geht sein Geschäft erledigen, kommt eine Katze vorbei. Sagt die Katze zum Hund: "Ekelhaft! Ich gehe wenigstens auf ein Klo!" Der Hund antwortet: "Das sagt die, die sich mit Spucke wäscht..."
Macht zwar eigentlich, glaube ich, keinen Sinn, weil sich ja eigentlich auch ein Hund so wäscht, aber ja. Ich hoffe, der Witz gefällt euch.
Gefangen.
Meine Frau hält mich wie ein Hund. Jedes Mal, wenn sie nach Hause kommt, muss ich mit dem Schwanz wedeln!
Deine Mudda's Bandwurm glaubt an Aal.
Was hat Trump mit einem Tier gemeinsam?
Wenn Schweine Tiere sind, dann ist Trump eines.
Memes
Eeemmm…
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Kaktus? Am Arsch, du!
Was essen Affen am liebsten?
Affenbrot.
An alle Rottweilerbesitzer: Wenn ein Rottweiler einen Fleischknochen hat, nehmt ihn ihm bloß nicht weg, weil er kann in euren Arm beißen und kann ihn tagelang im Maul behalten! Und je kürzer der Schwanz ist, desto gefährlicher ist er!
Wenn er 24 Zähne hat......... verkauft ihn augenblicklich!
Wenn er immer bellt, wenn er etwas haben möchte... also: geht unbedingt auf meine Website!: https://de.wikihow.com/Einen-Hundeangriff-abwehren
Ein Fich sagt: "Hey!"
Der andere sagt: "Wau! Wau!"
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
🐳 🐳
"Chock Nerris" ist eine gute Mutter und das ist das Tol. Bitte Kommentieren. Danke.
Warum ist ein Blattfisch ein Blatt?
Weil er Sex mit einem Wahl hatte.
Wo deine Mutter Fallschirm springen war, sind die Dinosaurier ausgestorben.
Was macht man mit einem Hund, der nur 3 Beine hat?
Als Blindenhund zu den Paralympics schicken.
Treffen sich zwei Jäger. Einer macht regelmäßig schöne Beute: Wildschweine, Hirsche - und sogar Bären. Der andere macht kaum Beute, nur ab und zu mal einen Hasen oder einen Fuchs, sonst nichts.
Letzterer will von seinem Berufskollegen wissen: „Sag mal, wie machst du das mit deiner satten Beute? Wie erlegst du Bären?“
Antwortet der andere: „Na ja, bei Bären habe ich einen Trick. Pass auf: Die hausen oft in Höhlen. Also ich kauere mich vor die Höhle, schimpfe lautstark und wenn der Bär rauskommt, ballere ich ihn nieder! Probier das doch auch!“
Nach einer Woche treffen sich die beiden Jäger wieder. Der eine wieder mit satter Beute - der andere in Gips, Krücken und Bandagen.
Will der erfolgreiche Jäger vom anderen wissen: „Um Himmels Willen, was ist denn mit dir passiert?“
„Nun, wie du mir geraten hast, ich kauerte mich vor die Höhle und schimpfte lautstark...“
„Und was geschah dann?“
„Na ja, dann kam der Zug raus...“
Ein Schwein geht um die Ecke!
Was fehlt?
Natürlich der Witz!
Hallo, ich bin eine Eule.
Was ist klein, springt und ist durchsichtig?
Antwort: Glashüpfer.
He, warum geht es so langsam zu Fuß? Weil die Mutter eine Schnecke ist.