Töten-Witze

10€ pro Nase.

Voldemort, 71 Schnäppchenjäger und Muggel-Töter. Und Zauberer-Töter!

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging, um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast."

"Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Stellt euch diese Situation mal in Wirklichkeit vor, schon gruselig °~°

Tod - Tot.

Wie steigert man tot?

- tot

- kaputt

- im Eimer.

Chuck Norris ist schon lange tot, nur der Tod hat Angst, es ihm zu sagen.

Was passiert, wenn sich zwei Jäger treffen?

Beide tot!

Historische Garantie: Dies ist ein Original-Witz aus dem Dritten Reich.

Hitler und sein Chauffeur überfahren eine Sau. Der Fahrer rennt zum Bauern, kommt erst nach Stunden wieder, sturzbetrunken und beschenkt mit Würsten und Schinken. "Was hast du ihm gesagt?", fragt Hitler. Der Fahrer: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!" Da haben sie mich eingeladen." :-)))))

Sasuke ist rot, und Itachi ist jetzt tot.

Deine Mutter sinkt so heftig, als sie mal schwimmen war, entstand das Tote Meer.

Was essen Models am liebsten? 💃

Laufsteak! 🚶‍♀️🥩

Ich: lach mich tot!!!!!!🤣😂😆😅

Fritzchen fällt der Radierer vom Tisch.

In dem Moment fragt der Lehrer: „Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?“

In dem Moment findet Fritzchen den Radierer und sagt: „Da liegt ja der Dreckssack!“

Ich bin das kleine Virius.

Hallo, ihr kennt mich ja alle, denn ich bin aktuell.

Mein Name ist Corona und ich bin nicht sehr hell.

Kurz vor Silvester kam ich ganz schön schnell ...

Der erste Mensch in China der ist war nicht so nett.

Eigentlich war er fett.

Dann kam noch der Lockdown.

Und natürlich war auch die Lock down.

Denn ich bin das kleine Virius und nicht besonders klug. Alle hassen mich, denn ich töte Menschen, bin nicht besonders nett.

Ok, liebe Kinder, bitte steckt eure Freunde und Verwandten mit Corona an.

Ich habe 3 Stunden dran gesessen ... Naja, habe zwischendurch mal Brownies gebacken.

Deine Mutter fragt ihren Mann, ob sie tot ist.

Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.

Wo schwimmen Skelette?

Im toten Meer!

„Bitte, Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?"

„Ins Leichenschauhaus.“

„Aber ich bin doch gar nicht tot.“

„Wir sind auch noch nicht da!“

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

Der Tannenbaum steht öd und leer, die Kinder schauen blöd daher. Da lässt der Vater einen krachen, die Kinder fangen an zu lachen. So kann man auch mit kleinen Sachen den Kindern große Freude machen.

Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen, es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehen. Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen, es hat das ganze Geld versoffen. Es war voll mit kühlem Alt Und wankte hin zum Tannenwald. Aus glasigen Augen hat es geklotzt und den ganzen Wald verkotzt.

Der Weihnachtsmann hat einen stehen, weit und breit kein Weib zu sehen. Da hilft er sich in seiner Not und poppt das arme Rentier tot.

Frohe Weihnachten!

"Wenn ich du wäre, würde ich das mit den Creepern lassen..."

Steve: "Nein, er will doch mein BOMBENfreund sein!"

(Notch joined the game) Notch: "Steve, lass es lieber!"

Alex: "Steve ist tot."

Notch: "Wie?"

Alex: "Der Creeper hat eine Katze gesehen und hat Steve in die Klippe getrieben."

Wenn Chuck Norris töten geht, sterben 77 Menschen, bevor er sie getötet hat.

Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.