Töten-Witze

Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

T-Rex: Hey, eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!

Velociraptor: Hmm... Ah, ich habe eine Idee.

T-Rex: Was hast du dir gewünscht?

Raptor: Dass wir alle tot sind, lol.

T-Rex: Lmao.

T-Rex: ...

T-Rex: Ayo, das sieht jetzt näher aus als gerade eben, oder?

So sind die Dinos wirklich ausgestorben, xD.

Ist es euch auch schon mal passiert, dass ihr spawnt und dann ist neben euch ein... Was ich mache? Ich töte zuerst den Eisengolem!

Was sagt Chuck Norris, wenn er ein Kind sieht: "Töte es, bevor es Chucks legt!" Boah, war der schlecht!

Wie viele Vegetarier braucht man, um eine Kuh zu töten? Fünf! Vier heben die Kuh hoch, und der fünfte frisst ihr das Gras weg.

Tom = tot ohne Messer.

Deine Mutter war die Freundin von Hitler. Wenn sie furzt, ist die Bevölkerung tot!

Wenn Putin tot ist, will die Hölle und der Himmel ihn nicht haben, denn keiner möchte in Quarantäne.

Ein albaner und ein serbe o shit not goot run.

Ich bin tot!

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."

Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.

Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.

Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"

Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"

In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Hab gestern ne Granate in die Schule geschmissen. Alle tot, danach ist sie hochgegangen.

Wie Tanzverbots Name entstand:

Tanzverbots Mum: Jan läuft frei herum!

Tanzverbots Dad: Töte ihn!

Tanzverbots Mum: Ok, ich kill Jan.

Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...

Treffen sich zwei BVB-Fans in Gelsenkirchen - beide tot.

Vor kurzem entdeckte ich in meinem vegetarischen Gericht Fleisch.

In meiner gekauften Pizza fand ich Büschel von Haaren.

Ich fand einen kleinen Käfer im Tiefkühlgemüse.

Einen Wurm im Tiefkühlobst.

Eine tote Fliege in meinen Salzgurken.

Desinfektionsmittel in Brot.

Tierische Gelatine in Bonbons.

Tierisches Lab in Käse.

Plastikteile im Tiefkühlgericht.

Heute entdeckte ich einen kleinen, spinnenartigen, toten Käfer in meiner Gemüsesauce.

Ich habe voll Pech mit meinem Essen :(

Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.

Treffen sich Jäger im Wald. Pamm, beide tot!

😂😅

Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.

Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.

Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.