Töten-Witze
Lächle!
Man kann ja nicht alle töten.
Treffen sich zwei Jäger.
Annika ist tot.
Deine Mutter hat Hitler in den Tod getrieben.
Deine Mutter ist fett und tot. Ich habe auf ihr Grab gespuckt!
In Erdkunde fragt Dr. Blumenkohl Lulu Langhals: "Was weißt du über das Tote Meer?"
Lulu Langhals antwortet: "Nichts, ich wusste ja nicht mal, dass es krank war!"
Treffen sich zwei Jäger. Beide tot, doch die Banane lebt noch!
Was ist der Unterschied zwischen einem Bonbon und Jeffrey Dahmer?
Das Bonbon kommt nicht mehr in deinen Mund, wenn du tot bist.
Habe beim Friedhof angerufen, aber die Leitung war tot.
Wie nennt man die drei Fragezeichen, wenn sie tot sind?
Die drei Toten! 😀
Ich wurde coronisiert, warte auf meinen Tod, aber dieser tritt nicht ein.
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!
Treffen sich 2 Piloten, 340 Tote.
Zwei Jäger treffen sich im Wald.
Beide tot.
Chuck Norris kann so gut zocken, er hat Dark Souls ohne Tod durchgespielt!
Deine Mudda ist tot, weil sie Züge mochte!
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.
„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“
Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“
*ein lauter Knall*
„So, was nun?“
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Bank. Da kommt ein älterer Herr vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger, Opa fällt um. Tot.
Hirntod meint: „Das kann ich auch, warte mal!“ Nicht lange danach kommt eine Blondine vorbei. Schnipp!? Schnipp!? Schnipp!?
Putin trifft Lukaschenko. Beide sind danach tot. Warum? Das Geschoss war ein Dum-Dum-Geschoss, benannt nach der indischen Stadt Dum Dum, nahe Kalkutta. Da hat wohl einer der Beiden etwas verwechselt.
Alle Kinder rennen weg, außer Kelot, der ist bereits tot.
Zwei Jäger treffen sich, beide sind tot.