Toiletten-Witze
Leon kackt in eine Papiertüte. Und er wirft sie jeden Tag in die Toilette rein.
Drei Vampire gehen ins Restaurant. Dann sagt der erste: "Ich gehe auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Nachher geht er zurück und der zweite sagt: "Ich muss auf die Toilette." Dann sagt er: "Ich bin oben an dir und brauche Blut von dir."
Dann der dritte. Das ist ein kleiner, kleiner Vampir. Dann sagt er: "Ich bin unten an dir und brauche Klopapier!" 🧻😋😝
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kaktus!
Geht Azad auf die Toilette.
Er ruft: "Mama, kommst du mir den Po abwischen?"
Wie nennt man eine Tomate auf der Toilette?
Antwort: Klomate.
Alle Kinder kacken aufs Klo, außer Leon, der liegt drinnen.
Christopher Doemges trifft seinen alten Kumpel Sylvester Stallone auf der Autobahnraststättentoilette:
"Wahnsinn! Du hast die SANIFAIR-GOLDCARD!?"
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Mbappé sagt zu Ronaldo: „Ich bin der Boss!“ Ronaldo nur so: „Du bist vielleicht der Toilettenboss!“ 🚽
Ich habe mir heute in der Schule richtig in die Hosen geschissen. Das ist normal, denn Jungs haben schließlich auch ihre Perijode.
Was ist braun und stinkt? Ist es eine Furzel? Ist es ein Kacktus? Falsch, es ist eine dreckige Toilette.
Rosen sind rot, mein Wasser ist gelb. Wer hat da reingepisst?! Help!
Neulich auf der Männertoilettenwand: Such den Witz nicht an der Wand, du hältst ihn sicher in der Hand.
Wie nennt man einen Baum, der von einem Blitz getroffen wurde?
Donnerbalken.
Es ist ein Bus,
Wo du nicht scheißen muss',
Man spricht es „Klo“,
Aber es ist nicht so,
Wenn du's machst, dann fliegst du raus,
Denn du scheißt auf einen Globus.
Auf dem Klo, da sitzt ein Geist, der jedem, der zu lange scheißt, von unten in die Eier beißt. Mich konnte er nicht erwischen, denn ich hab ihm auf den Kopf geschissen.
"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"
Wer sitzt auf dem Kakaklo? Der Kakamann!