Toiletten-Witze
Deine Mutter stinkt schlimmer als Jabbas Toilette!
Was ist rot und sitzt auf dem Klo?
Eine Klomate!
Ein alter Mann kommt in die Apotheke und fragt: „Hallo, ich und meine Frau, wir sind schon etwas alt und wir würden uns gerne jünger fühlen. Können Sie da irgend etwas machen?“
Der Apotheker versteht die Frage etwas falsch und gibt dem alten Herrn Abführmittel. Zu Hause nehmen er und seine Frau das Abführmittel ein und legen sich danach ins Bett. Nach ein paar Minuten steht die Oma auf und rennt zur Toilette. Als sie zurück kommt, strahlt sie über‘s ganze Gesicht. „Es wirkt, ich bin zur Toilette gelaufen wie eine Fünfzehnjährige.“ Da sagt der Opa: „Und ich habe ins Bett geschissen wie ein Zweijähriger.“
Gib es doch zu!
Beim Kacken liest du dir die Rückseite einer Shampoo-Flasche durch!
1835: Die ersten Eisenbahnstrecken werden in Deutschland eingeweiht.
1900: Zum ersten Mal gibt es in deutschen Zügen Toiletten.
Warum lässt die Blondine auf dem Klo die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!
Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Mit was putzt sich das Klo die Zähne?
Antwort: Mit der Klobürste!
Ich habe Durchfall. Scheiße, aber es läuft! 🤣🤣🤣💩💩
Fritzchen geht in ein Hotel mit nur drei Zimmern und holt sich seine Zimmerschlüssel. Frau: "Wir haben nur noch ein Zimmer frei (das Monsterzimmer)".
Liegt Fritzchen abends im Bett und geht auf die Toilette. Spricht eine Stimme: "Ich sitze über dir und sauge Blut aus dir." Darauf Fritzchen: "Ich sitze unter dir und brauche Klopapier" 🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf Toilette muss, braucht sie das Schwarze Loch.
Junge sind wie Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
Nicht ernst nehmen :))
Yoda: „Ich spüre, du hast in die Toilette gekackt!"
Obi Wan: „Halt den Schnabel, Yoda, und iss dein Toast jetzt!“
Wenn Liam auf die Toilette geht und anschließend die Spülung drückt, sieht man ihn nie wieder.
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."
Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"
Hey, liebe Sammler,
In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆
Warum haben es Regenwolken so eilig? Sie müssen pinkeln.
Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?
"Kirschen".