Toiletten-Witze

Wie lange brauchte Putins Mutter, um zu scheißen?

Neun Monate.

Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?

Reisverschluss.

Kinder heute, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *schauen auf das Handy und surfen mit sozialen Medien.*

Kinder früher, wenn sie eine ganze Stunde lang auf der Toilette sitzen: *lesen Texte auf Shampoo-, Duschgel- und Hygieneverpackungen durch.*

Immer wenn ich mir die Zähne putze, muss ich pullern.

Jetzt weiß ich endlich, warum auf der Zahnpastaverpackung draufsteht, dass man nicht den Wasserhahn laufen lassen soll.

Alle sitzen auf dem Klo, außer Flo, er sucht sein Po.

Sagt einer: "Ich pinkle immer im Sitzen. Mein Arzt hat mir verboten, schwer zu heben."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr ein böser Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Deine Mutter beißt den Truckern nach vollzogenem Akt auf dem Raststättenklo immer den Kopf ab.

Was ist der Unterschied zwischen einem Elektroauto und Durchfall?

Keiner!! Denn man weiß nie, ob's nach Hause noch reicht!!!!!

Fritzchen und sein Freund Max treffen sich wie üblich am Samstagabend. Da erzählt Fritzchen Max: „Ich war am Freitag auf einer Party, und stell dir vor, die hatten sogar goldene Klos!“

Daraufhin Max: „Glaub ich dir nicht.“

Nach einer Weile beschließen die beiden, noch einmal zu den Leuten zu gehen, die die Party gegeben haben, und nachzuschauen, ob das mit den goldenen Klos auch wirklich stimmt. Bald kommen sie an, und Fritzchen klingelt an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet, und Fritzchen sagt: „Ich war am Freitag auf Ihrer Party, und mein Freund will mir nicht glauben, dass sie hier tatsächlich goldene Klos haben.“

Daraufhin dreht sich die Frau um und ruft: „Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gekackt hat!“

Beschwert sich ein Gast in einem bayrischen Wirtshaus: "Herr Wirt, auf Ihrer Toilette, da wimmelt es nur so von Fliegen".

"Jo mei", meint der Wirt gelassen, "do missens hoid middags um zwölfi ausigehn. Do sann's all in da Kuchel".

Mutig ist, wer Dünnpfiff hat und trotzdem furzt!

Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.

Männer sind wie Toiletten: Entweder besetzt oder beschissen.

[Ich gehe in Richtung Toilette]

Mama: „Wo gehst du hin?"

Ich: „... ins Ministerium für Zauberei und Hexerei!"

Mama: „Ach so. Bis gleich!"

Sitzt du auf dem Klo und kannst nicht kacken, dann denk an FC Bayern, dann wird's klappen!

Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.

Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?

Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.

Ein Mann ging zu einer Party und kam wieder nach Hause. Er musste dringend aufs Klo, das tat er auch. Da sagte er zu seiner Frau: "Ey Schatz, ich kann zaubern! Wo ich ins Badezimmer kam, ist das Licht automatisch angegangen und wo ich rausgekommen bin, ist es automatisch ausgegangen!" Frau: "Boa Heinz, ne, du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Alle pissen in die Rinne, außer Leon, der liegt drinnen.