Toilettenpapier-Witze
Wenn Jannik kacken geht, bekommt Opa einen Vietnam-Flashback.
Was macht eine Blondine auf der Toilette?
Ihre Wurst mit Ketchup essen. 🤣
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einem Klopapier?
Das Auto kann man gebraucht kaufen, das Klopapier nicht!
Ein Mann sitzt deprimiert an einer Bar. Da fragt ihn der Barkeeper: "Warum sind Sie so traurig?"
Der Mann antwortet: "Es hat mit meinem Beruf zu tun. Meine Arbeit ist echt für den Arsch!"
"Wo arbeiten Sie denn?", will der Barkeeper wissen. Da antwortet der Gast: "In einer Fabrik, die Toilettenpapier herstellt!"
Wieso kann man Papier nicht mehr als 8-mal falten?
Wer auch immer das gesagt hat, sollte mich mal beim Scheißen sehen, wenn es nur noch ein paar Blätter Toilettenpapier gibt.
Was haben eine Kreissäge und Klopapier gemeinsam? - Wenn man nicht aufpasst, sind die Finger im Arsch!
Ich kenne eine öffentliche Toilette, wo niemals Scheiße hineinkommt, obwohl sie offen und kostenlos ist!
Die Putzfrau schmiert immer Nussnougatcreme auf die Kloschüssel!
Fritzchen geht mit seinen Eltern ins Museum. Er muss dringend aufs Klo.
Er ging auf die Toilette, da kam ein Geist und sagte: "Ich brauche Blut von dir!" Da sagte Fritzchen: "Ich brauche Toilettenpapier von dir!" 😃😀 XD
Hoffe, er gefällt euch!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit auf's Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt! 😂
Wieso benötigt Trump kein Toilettenpapier? Er lässt es (seine Kabinettsmitglieder) lecken!
Der neueste Trend in Ostfriesland: Klopapier beidseitig verwenden. Der Erfolg liegt auf der Hand.
Deine Mutter geht aufs Klo und kommt nach 10 Minuten wieder raus und ist rot im Gesicht und sagt: "Das war anstrengend. Das mache ich nicht noch mal."
Und dann am nächsten Tag geht sie wieder kacken, aber nicht aufs Klo, sondern sie kackt in ihre Hose rein, aber sie schwitzt trotzdem.
Deine Mutter benutzt Pizza als Klopapier.
Wenn deine Mutter kacken geht, bricht der 3. Weltkrieg aus!
Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.