Wie kann das sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-, Elch-, Kamel mit drei Meter Hals?
Schlechte Witze
Das Niveau deiner Mudda ist so niedrig, sie könnte von einer Teppichkante Fallschirm springen!
Was ist orange und liegt in der Mülltonne?
Eine Abfallsine.
Trump rot, Putin voller Blut, als Chuck Norris seine MG nachlud.
Was ist rot und geladen?
Deine Mutter, wenn sie erfährt, dass du mit deiner Schwester geschlafen hast.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Schreibt man das Wort so "NÄMLICH" oder so "NÄHMLICH"?
Ja, natürlich ohne "h"...
Also so: NÄMLIC.
Ein Lehrer steht mit der Klasse 3a am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren.
Nach über einer Stunde meint er: „Den nächsten nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht!“
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"
Was sagt eine Schnecke auf dem Rücken einer Schildkröte?
Huuiiiii!
Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"
Opa: "Einen Taxi."
Satzbau eines Gamers: Subjekt – Prädikat – Beleidigung.
Wie nennt man ein krankes Elektropokémon?
- Pikhatschiu!
Was sagt die Chilli, wenn sie ein neues Sofa austestet? Echt chillig!
Leidest du an Schlafstörungen?
Dann sieh es positiv: Nur noch 3x schlafen, dann ist Weihnachten!
Ich habe mir gestern ein Dach gekauft.
Geht aufs Haus!
Lass dir dein Leuchten nicht nehmen, nur weil es andere blendet.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."
Die Frau sagt auf die Frage: "Hast du was vor?" Ja klar, "Ich muss mir meine Haare waschen!"
