Schlechte Witze
Lehrer: "Heute machen wir ein Experiment mit Fröschen! Deswegen habe ich extra einen mitgebracht!" Er greift in seine Aktentasche, holt ein Päckchen und wickelt es aus. Vor ihm liegt ein belegtes Brötchen. "Nanu?", wundert er sich, "ich weiß doch ganz genau, dass ich schon gefrühstückt habe!"
Was ist weiß und geht den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh.
Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."
Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅
Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße.
Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"
Wieso nimmt eine Blondine ihre Leiter mit in den Supermarkt?
- Weil die Preise gestiegen sind.
Chuck Norris kann alle Farben sortieren ... auch die schwarzen.
Was hat man, wenn man Falschgeld schreddert? Blütenstaub!
Der Glöckner von Notre Dame arbeitet von Montags bis Donnerstag – also quasi Mo-Do.
Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.
Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht? Waschlappen.
Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“
Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“
Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“
Alle Kinder springen auf dem Bett, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Essen?"
Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"
Deine Mudda ist so fett, die piept beim Rückwärtsgehen!
Gehen zwei Flöhe ins Kino. Kommt ein Hund vorbei. Sagt der eine Floh zum anderen: "Gehen wir zu Fuß oder nehmen wir das Taxi?"
Zwei Fische treffen sich.
Sagt der eine: "Hey, kannst du bitte aufhören, mich zu nerven?"
Antwortet der andere: "Kann ich nicht! Ich bin ein Stör!"
Ein Schornsteinfeger geht in die Bar und sagt: "Ein Bier bitte!" Daraufhin sagt der Barmann: "Das geht aufs Haus!"
Überbrückungshilfen.
Freirubbeln und beim Finanzamt einlösen.
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Herr Meyer zum Anwalt: "Was kostet ein Rat bei Ihnen?"
Anwalt: "3000€ für 3 Fragen."
Herr Meyer: "Ist das nicht ein bisschen viel?"
Anwalt: "Könnte sein. Ihre 3. Frage?"
Der Akupunkteur zum Chirurg: "Sie sind doch ein ganz wüster Aufschneider!"
Erwidert der Chirurg: "Sie immer mit Ihren Sticheleien!"