Schlechte Witze

Schlechte Witze

Toll! Jetzt muss ich auch bei den Musikinstrumenten auf die Umwelt achten. Weil das normale Piano schädlich für die Umwelt ist, habe ich auf E-Piano gewechselt.

Meine Mutter fragt mich immer, warum ich das Buch nicht mehr weiterlese.

Das Lesezeichen ist einfach spurlos verschwunden!

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊

Ein Gast wartet schon seit drei Stunden auf sein Essen. Er sagt zum Kellner: "Hören Sie mal, ich bestelle jetzt schon zum dritten Mal mein Essen bei Ihnen!"

Darauf der Kellner: "Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Deine Mudda arbeitet bei KiK als Piepton und hat nach zwei Minuten den Text vergessen!

Spielen drei Psychopathen Tennis. Sagt einer: "Nur noch eine Runde und dann bist du der Ball!" 😂

Was macht eine Blondine dagegen, den Heißhunger zu stoppen? Sie stellt das Essen in die Tiefkühltruhe hinein.

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

"Ein Wolfshund."

"Was ist das denn?"

"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

"Ein Ameisenbär."

"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

Beide: "Ach du Scheiße!"

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Man nimmt ein Blatt Papier und schreibt auf beide Seiten "Bitte wenden".

Wie heißt eine Hexe, die am Strand lebt, auf Englisch?

Sandwitch.

Fritz sitzt unter einem Baum. Er sieht, dass auf dem Baum 15 Äpfel hängen. Er holt sich einen runter, aber es sind immer noch 15 Äpfel auf dem Baum.

Alle Kinder leben gesund, außer Jasmin, die lebt schon lange nicht mehr clean!