Schlechte Witze
Was ist, wenn es zwischen deinen Beinen schäumt? Alles fit im Schritt!
Jetzt mal ganz ehrlich, macht keine Witze über Taube. Was ist, wenn sie das hören?
Eine Schnecke will über die Straße gehen.
Eine andere Schnecke hält ihn auf.
Schnecke: "Vorsicht, in einer Stunde kommt der Bus!"
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?
Wenn er geht, wird es ein schöner Tag!
"Herr Ober, ich habe zu viel getrunken. Bringen Sie mir etwas, das mich wieder nüchtern macht."
"Wie Sie wollen, hier ist Ihre Rechnung!"
Die kleine Sabine spielt im Wohnzimmer ihrer Großmutter. Plötzlich läuft sie gegen das Regal und eine große Vase fällt auf den Boden. Sie zerspringt sofort in viele kleine Teile.
Die Großmutter schreckt auf und sagt: „Die Vase ist aus dem 18. Jahrhundert!“. Darauf antwortet Sabine erleichtert: „Puh – da habe ich ja Glück gehabt! Und ich dachte schon, sie wäre neu!“
Treffen sich 2 Piloten.
600 Tote.
Papa: Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten.
Sohn: Was gehen uns die Sorgen anderer Leute an?
Ich weiß nicht, ob ich die Schule fertig machen kann, bevor sie mich fertig macht.
Wenn Schule kein Platz zum Schlafen ist, dann ist Zuhause kein Platz zum Lernen.
Sorry, war kein Witz.
Finde den trotzdem gut.
Was ist die Verniedlichung von Biene? Bienchen.
Was ist die Verniedlichung von Made? Mädchen.
Meine Freundin sagte mir, ich soll mich bei ihr wie zu Hause fühlen. Ich hab sie direkt rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Sagt Heinz zu seinem Arbeitskollegen: "Meine Frau behauptet ständig, ich würde mich zu wenig um meine Kinder kümmern."
Fragt der Arbeitskollege: "Echt? Wie viele Kinder hast du denn?"
"So drei oder vier."
Meine Frau sagt häufig zu mir: „Du Hengst!“ Gestern zum Beispiel: „Du hengst nur noch auf der Couch rum!“
Ich wollte einen Witz über Gedächtnisverlust machen... Oder?
Paris geht zu seiner Mutter und fragt: „Wieso heisse ich Paris?“
Dann sagt die Mutter: „Weil wir dich in Paris gezeugt haben!“
Dann sagt Paris: „Aha, jetzt weiss ich, wieso mein Bruder Rücksitz heisst!“
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Treffen sich zwei Wellen im Meer. Sagt die eine zur anderen: "Ich glaub, ich muss brechen!"