Schlechte Witze
Ein Pferd und eine Kuh stehen auf einer Weide.
Fragt das Pferd: "Weißt du was? Ich könnte jetzt auch einen saftigen Apfel von der anderen, eingezäunten Weide holen. Dazu müsste ich nur über den Zaun springen!"
Daraufhin rief die Kuh erschrocken: "Pass auf, da stehen die Bullen!"
Warum hat Arraba kein Brot? Weil sie kein Mehl habe!
(In albanischem Akzent)
Ist bitte irgendwas an dir positiv? Nein!
Oh nein, warte... dein HIV-Test, (Schlampe)!
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."
Bill Clinton
Sperm is best against the Corona Virus.
I gave Monica a swallow every day.
She was never sick.
🗣Jemand: Warum ist Putins Tisch so lang?
Ich: Weil Putins Tisch aus Pinocchio-Holz ist. Immer wenn er lügt, wird er länger.
Harry: "Komm, Voldi, wir lassen uns ein Nasenpiercing stechen!"
Voldemort: "Dafür brauchen wir aber das Einverständnis deiner Eltern!"
Ach ja.
Deine Mutter spuckt mir ins Gesicht und ruft: "Aqua Knarre!"
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Kuh?
Putin riecht schlimmer!
Ich wollte es wissen und habe einen Heilpraktiker gefragt. Der hat es mir erklärt: Die Krankenkassen bezahlen Homöopathie, weil Homöopathie vielleicht "in Einzelfällen helfen könnte".
Das provozierte bei mir die Frage: Warum ist die Kostenübernahme von Schokolade ein Problem?
Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣
Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!
Doktor: Wann fing das an?
Mann: Ahhhhhhh!
Wie nennt man eine große Buchstabensuppe?
Wörtersee!
Zwei Fußballspieler streiten sich:
»Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine.
»Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!«
Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Was steht auf dem Grabstein eines Kochs: Er hat den Löffel abgegeben.
„Ich mag meine Freunde kochen und meinen Hund auch.“ – Satzzeichen können Leben retten!
Ich habe einen Witz über Fahrräder, aber den verrad ich euch nicht...
Wenn ich die eingeritzten Namen von Paaren sehe, denke ich nicht: "Aww, wie süß!" Ich denke daran, wie erstaunlich es ist, dass so viele Menschen Messer mit aufs Date nehmen...
Was macht ein Leprakranker, wenn man ihm einen Witz erzählt?
Er lacht sich kaputt!