Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das man mit einem Frosch kreuzt?

Laichhörnchen!

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  • Was sagt der Buddhist an der Würstchenbude? -- "Mach mich eins mit allem!"

    Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.

    In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"

    Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"

    Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

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  • Alle Werfer haben Angst vor Mortis, außer Dynamike.

    Fragt Barley: "Dyna, warum hast du keine Angst vor Mortis?"

    Sagt Dynamike: "Ich kann springen!"

    Sagt Barley: "Echt, zeig mal!"

    Dyna: "Ok." Dyna springt über eine Mauer in einen Busch. Aufeinmal ist Mortis im Busch und schwingt seine Schaufel. Dyna lag unter der Erde und ihm gefällt es.

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  • Alle Kinder sind Kinder.

    Ein Buchstaben ersetzen:

    Alle Kinder sind Rinder.

    Oder ein Buchstaben weglassen:

    Alle Kinder sind Inder.

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  • Alle Kinder pinkeln in den Topf, außer Tim, er sitzt drin! 🤣🤣🤣

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  • Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

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  • "Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."

    Johannes, 24, Scharfschütze.

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  • Enkel: "Oma, wieso stöberst du immer in den Todesanzeigen?"

    Oma: "Man muss doch auf dem Laufenden bleiben, wer wieder Single ist!"

    Sagt der Hundezahnarzt, der gerade einen Jack Russell Terrier behandelt, zu seinem Helfer: „Können Sie bitte mal die Schnauze halten?“

    Fragt der Oberkellner den Gast beim Abräumen des Geschirrs: "Na, wie fanden Sie das Steak?"

    Knurrt der Gast: "Rein zufällig!"