Schlechte Witze
Meine Mutter letztens: "Du bist ein richtiges Ferkel. Weißt du überhaupt, was das heißt?"
Ich: "Ja, das Ferkel ist das Kind der Sau."
Warum singen Vögel morgens?
Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!
Was ist schwarz weiß und schaukelt?
Ein Schwingguin.
Schule kannste nur besoffen ertragen.
Der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind überführt! Wir haben Ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden!"
Der Angeklagte:
"Das kann gar nicht sein, ich habe Handschuhe getragen..."
"Wissenschaftler haben etwas herausgefunden - und sind wieder reingegangen."
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Ich habe ein 5-Gänge-Menü selbst im Auto!
Franz, 43, ist Autofahrer.
Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer Peter, der geht noch 'nen Meter und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Ich habe was Neues herausgefunden, was bewiesen ist: Auf YouTube sind fast alle Tode von Tieren und Menschen vorgetäuscht, um die Betrachter zu schockieren.
In Wirklichkeit leben die Personen und Tiere, die als tot bezeichnet wurden.
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Sei nicht sauer, wenn ein Vogel dich anscheißt. Sei froh, dass Hunde nicht fliegen können!
Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"
"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"
Also, wenn ich von einer Überdosis Kaffee sterben sollte, bin ich zumindest putzmunter.
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
Ich wollte ein Bordell neben einem Mädchenclub öffnen, aber der Slogan "Ficken mit Zicken" kam nicht so gut an.
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat! 😂 😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einem Baby?
Eine Pizza schreit nicht im Ofen.
Im Zugabteil sitzen zwei Herren. Plötzlich tropft es einem vom Gepäcknetz ins Gesicht. Er leckt vorsichtig: "Whisky?"
"Nein, Foxterrier!"