Schlechte Witze
Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".
Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".
Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“
Treffen zwei vegane Männer. Fragt der eine: "Hast du überhaupt keine Eier?" Sagt der andere: "Ich bin doch Veganer!"
Psychiater: "Leiden Sie unter perversen Vorstellungen?"
Mann: "Nein, ich genieße sie!"
Wie heißt ein Chinese, der in der Antarktis lebt?
Pin Guin.
Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.
Warum sind Muslime schlecht in Fußball?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Chuck Norris hat bei Star Wars mitgespielt.
Er war die Macht...
Papi, Papi, wo liegt Afrika?
Keine Ahnung, deine Mutter hat aufgeräumt!
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Was die Menschheit immer beim Geburtstag macht: 2% singen mit, 5% lachen und 93% fühlen sich wie ein ... und schämen sich!
Warum hat Colt 2 Kanonen? Hätte er drei, wäre er Zorro.
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm, bei Siri ist es andersrum.
Dieser Moment, wenn du was Lustiges sagst, aber keine darüber lachen muss.
Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich?
Opa: Ich fahre jetzt zum Friedhof, mach keinen Blödsinn!
Enkel: Mach ich nicht! Aber wer bringt das Fahrrad zurück?
Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland und wie heißen sie?“
Antwortet: „Deutschland hat neun Nachbarländer und ich heiße Felix – sie können mich ruhig duzen.“
Zwei Möwen werden von einem Düsenjäger überholt.
Sagt die eine bewundernd: „Ganz schön schnell!“
„Kein Wunder“, meinte die andere, „stell dir vor, dein Hintern stünde in Flammen!“
Lehrer: Wie kann man das Alter von Hühnern feststellen?
Ich: An den Zähnen!
Lehrer: Hühner haben keine Zähne!
Ich: Ja, aber wir.
Wie viele Blondinen braucht man, um einen Schokokuchen zu backen?
Fünf: Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties.
"Der Angeklagte hat gestanden."
"Zu viele Beweise?"
"Nein, zu wenig Stühle!"