Drei Jungs streiten sich darum, wer den kleinsten Bruder hat:
Der erste sagt: "Mein Bruder kann ohne sich den Kopf zu stoßen unter einem Tisch durchgehen."
Der zweite sagt: "Das ist gar nix! Meiner kann unter einem Stuhl durchlaufen."
Der dritte: "Und? Mein Bruder ist Testfahrer bei Matchbox!"
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man bei der Hälfte der Strecke nachtanken.
Deine Mutter ist mit ihrem Liebhaber beim Frauenarzt, der bestätigt, dass sie schwanger ist. Darauf deine Mutter zum Arzt: "Kann man vom Lecken schwanger werden?" "Selbstverständlich nein", antwortet der Arzt. "Hast du es gehört, hast du es gehört", sagt sie zu ihrem Freund, "ich bin von dir schwanger und nicht von meinem Hund."
"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.
Meeting -------------
Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:
"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"
Eines Tages kommt Uli mit einem blauen Auge zur Schule. Die Lehrerin fragt besorgt, was geschehen ist. „Also, wir haben ein kleines Haus, es gibt nur ein Bett für mich und meine Eltern. Gestern Abend hat mein Papa mich gefragt, ob ich schlafe. Ich sagte ja, und dann hat Papa mich geschlagen.“ Die Lehrerin schlug vor, nächstes Mal einfach still zu liegen und zu schweigen.
Am nächsten Tag kommt Uli mit einem zweiten blauen Auge zur Schule. Besorgt fragt die Mutter, was denn diesmal geschehen sei. „Also, gestern hat mein Papa wieder gefragt, ob ich schlafe. Ich habe nichts gesagt und habe stillgelegen. Auf einmal hat mein Papa sich bewegt und meine Mutter auch. Mama hat ganz schnell geatmet, und Papa auch. Auf einmal hat mein Papa meine Mutter gefragt: ,Kommst du?‘ Meine Mutter hat Ja gesagt, daraufhin antwortete mein Vater, ich komme auch. Da sie nie ohne mich irgendwo hingehen, sagte ich: ,Warte, Papa, ich komme auch!‘“
Warum verschwinden Senioren spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.
Eine Oma geht neben dem Fußgängerstreifen über die Straße. Ruft ein Polizist: "Sie müssen auf den Strich!"
Darauf die Oma: "Nein, nein, die AHV reicht mir schon!!"
Halloween-Spruch #1: Das Grauen schleicht von Haus zu Haus und klingelt alle Leute raus.
Was passiert, wenn man ein blaues Hemd ins rote Meer wirft? : „Es wird nass.“
Ich habe gerade mal wieder eine Wasserschlacht gegen die Nachbarskinder gewonnen.
- Mein Wasserkocher und ich sind unschlagbar!
Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?
Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.
Wenn ein 19-Jähriger eine Gesichtscreme benutzt, die angeblich "20 Jahre jünger macht", stirbt er dann?
Schornsteinfeger-Ankündigung im Nonnenkloster:
Klosterfrauen, freuet euch, morgen wird bei euch gefegt!
Was steht im Wald und macht muh? Ein Hirsch, der Fremdsprachen kennt.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, außer Bert, der sitzt im Herd.
Corona ist das einzige "made in China", was nicht nach zwei Wochen kaputt war.
Jonas
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot.
