Schlechte Witze

"Was ist das Beste an Netflix?"

"Kein 'Seitenbacher', kein 'Wir kaufen dein Auto.de' und kein 'Check24'."

Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch findet.

In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.

Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."

Warum fahren Politiker ungern Bahn?

- Weil es in jeder Station heißt: „Bitte zurücktreten!“

Wie heißt "Sonnenuntergang" auf Finnisch?

..."Helsinki"!

Antwort eines Programmierers auf die Frage "Ist es hier nicht schön?":

"Jawohl, hier ist es nicht schön!"

Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

"James", sagt der Graf zu seinem Butler, "servieren Sie den Schweinskopf. Aber stecken Sie vorher eine Zitrone ins Maul und Petersilie in die Ohren!"

"Aber, aber", empört sich der Butler, "wie sehe ich denn dann aus!"

Hab' eben gesehen, wie ein Typ eine schwangere Frau angegriffen hat! Musste direkt eingreifen, 2 gegen 1 ist ja unfair. 🗿

Inspiriert (eigentlich geklaut 🗿🗿) von Vorix:

"Kevin kauft 10 Äpfel. Davon isst er 3."

"Wie schnell fuhr deine Mutter am Heiligabend, als sie vergessen hat, Geschenke zu kaufen?"

"90 km/h in der Fußgängerzone! Ich habe den Brief gelesen, den sie bekommen hat!"

Ich wollte ein Waffengeschäft eröffnen, aber mit dem Slogan: „Ein scharfer Schuss zur rechten Zeit, schafft Ruhe und Gemütlichkeit", stand schnell die Polizei vor meiner Tür.

Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.

Deine Mutter ist billiger als Freibier.

Scheiße ist, wenn der Furz was wiegt.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

Warum bekommt der HSV dieses Jahr Fahrräder zu Ostern?

Damit sie schon mal absteigen üben können.

Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Ja, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."

Was steht auf dem Grabstein eines Musikers?

"Damit hätte er lieber nicht gespielt."😂

Egal wie viel Druck du machst, Canon macht Drucker.

"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."