Schlechte Witze

Schlechte Witze

Kunde: "Kriegen Sie das hin mit der Kabelverlegung?"

Techniker: "Klar, was denken Sie denn, ich bin von der Telekom."

Kunde: "Also nicht?"

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    • Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“

    Schüler: „Warum?“

    Lehrerin: „Weil ich das sage!“

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    • Treffen sich zwei Ritter, sagt der eine: "Jo, wie geht's?"

    Der andere: "Mittelalter!"

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    • Was sind die letzten Worte eines Minecraft-Anfängers?

    "Was ist denn das dahinten für eine Kreatur mit lila Augen?"

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    • Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

    Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

    Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

    Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

    Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

    Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

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    • Treffen sich zwei Creeper: Der eine sagt: "Ich würde mal gerne fliegen!" Da sagt der andere: "Dann lass uns in die Luft gehen!"

    Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.

    Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!

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    • Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung.

    Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: „Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus!“

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    • Roulette ist kein Glücksspiel.

    Chuck Norris entscheidet, wer gewinnt.

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    • Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.

    Ich: "Gesundheit!"

    *kurze Stille*

    Sie: "Danke Haus."

    Sitzt eine Oma im Zug. Kommt der Schaffner und sagt verblüfft: "Sie haben ja eine Kinderkarte!"

    "Da sehen Sie mal, wie lange ich warten musste!"

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    • Neulich bei den Weight Watchers:

    "Ich hätte da noch eine Frage an die Runde."

    "Die heißt Doris, du Depp!"

    Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

    "Ich bin erfroren, und du?"

    "O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

    Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

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