Schlechte Witze

Da leckt man einmal das Messer an und alle schauen einen blöd an.

- Joachim, 54, Chirurg

Ich bin gestern 10 Kilometer gelaufen.

Also einmal um deine Mudder.

Wollte eine Putzfirma in China eröffnen, aber der Slogan "Chinesen an die Besen" kam nicht so gut an.

Deine Mutter schmeißt die Schule und wird Pokémon-Trainer.

Was macht man, wenn man an Weihnachten kein Fleisch im Haus hat?

Kaminfeuer an und warten, bis der Weihnachtsmann kommt.

Hält ein Polizist einen betrunkenen Autofahrer an: "Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?" Der Autofahrer: "Von mir aus! (hicks) In welcher Kneipe fangen wir an?!"

Archäologe ist auch so ein Knochenjob...

Was sagt ein Ostfriese, der mit einem Ball unterm Arm in die Bank kommt? – "Hände hoch, oder ich schieße!"

Es war einmal, auf 'ner grünen Weide, Da schob sich, die kleine Heide, heimlich Kreide in die Scheide. Zwar ist das alles ungesund, doch macht es schön die Muschi bunt! 🙌🏽

Sagt ein Tunfisch zu einem Haifisch: "Hai Fisch?" Sagt der Haifisch: "Was soll'n wir tun, Fisch?"

Fritzchen und sein Freund Klaus haben Zeugnisse bekommen. In Sexualkunde haben beide eine Sechs. Fritzchen ist empört. Er sagt zu Klaus: „Das lassen wir uns von so einer alten Schreckschraube von Lehrerin nicht gefallen. Wenn die aus der Schule kommt, hebst Du ihr den Rock hoch. Dann trete ich ihr voll in die Eier!“

Ich wollte eine Fluglinie für Islamisten gründen, doch der Slogan "Abflug statt Abzug" kam wohl nicht so gut an.

Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."

Der Robert, der ist cool und springt er mal in' Pool, dann ist der Pool gleich leer, denn Robert ist zu schwer.

Kommt der Nachbar zu Herr Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Sagt Herr Meier peinlich berührt: "Jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"

"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen."

Chuck Norris' Gegner sind bei Körperwelten ausgestellt!

Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

- Die Schlechte.

- Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

- Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

- Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.

Was kommt heraus, wenn man einen Affen mit einer Pute kreuzt?

Ein Orang-Truthahn.

Den Trump, in seinem Lauf,

hält weder Ochs noch Esel auf.

Im Übrigen finde ich es nicht okay, dass du im Altersheim "Last Christmas" spielst.