Schlechte Witze
Lehrer: Wie alt bist du, Ronja?
Ronja: 6
Lehrer: Und was möchtest du mal werden?
Ronja: 7.
Gott sprach: "Es werde Licht", dann antwortete Chuck Norris: "Sag, bitte."
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...
Corona-Krisenstäbe für Bordelle waren bisher erfolglos. Jetzt werden Gummipuppen angeschafft.
Darf man eigentlich auch Röcke in einen Kleiderschrank hängen?
Ist euch schon mal aufgefallen, dass man mit dem englischen Satz "Die in hell!" in Deutschland ein paar Schuhe kaufen kann?
Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I've got the power!"
Chuck Norris spielt GTA. Er tötet 20 Menschen, stiehlt 4 Autos und überfällt 3 Läden, während das Spiel lädt.
Warum ist die Minecraft-Welt unendlich? Damit deine Mutter hineinpasst.
Wenn Chuck Norris in die Sonne schaut, wird die Sonne blind.
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler? - Eine Nuschel.
Als deine Mutter auf die Welt kam, sagte Satan: "Die kommt bestimmt nicht zu mir."
Ich würde mich nicht als alt bezeichnen. Ich bin noch *aua* top *aua* fit und außerdem mein, na wie heißt das nochmal... Gehirn (?) ist noch ähmmm top... *grübelt* top... fit! Ja... Logisch!
In einem kleinen Dorf in Bayern.
Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“
„Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“
„Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“
Darauf der Wirt: „60 Euro.“
„Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“
„Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“
„Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“
„Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“
„Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“
„Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Wenn Chuck Norris sich schneidet, blutet das Messer.
Warum sind Glatzköpfe so friedliche Leute? Weil sie sich nicht in die Haare kriegen können.
"Schatz, mein Frauenarzt sagt, wir können erstmal keinen Sex haben."
..."Und was sagt dein Zahnarzt?"