Schlechte Witze
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Du, Schatz? Bin ich schön oder hässlich?
"Beides. Schön hässlich."
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
Veganes Essen ist voll lecker! Man muss nur Hackfleisch und Sahne zugeben – und das Ganze dann mit Käse überbacken.
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!
Lehrer: "Nenne mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: "Letztens hat ein stockbetrunkener Fahrgast in die Bahn gekotzt!"
Was ist weiß und läuft den Berg rauf?
Eine Lawine mit Heimweh! 🤣🗻
Jan singt "Mein Herz schlägt schneller als dein." Alle gucken böse.
Jan, 26 Bestatter.
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Warum ist die Banane krumm?
Weil niemand in den Urwald zog und die Banane grade bog!
www.fickdeinemudda.de
Welche Bildung macht nicht schlau?
Die Einbildung!
Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Manche Flaschen sind leer, manche Flaschen sind Lehrer! 😂💙
Lieber 'ne schwanzgierige, als 'ne ganz schwierige.
Zwei Lauser unterhalten sich: "Du, ich habe den Pinocchio im Fernsehen gesehen. Wenn der lügt, wird seine Nase 50 cm lang." Darauf der Freund: "Kann ich nicht gucken, mein Bildschirm hat nur 30 x 40."
Zwei Nähnadeln gehen schwimmen. Meint die eine: "Ich hab' Wasser im Öhr!"
Der Lehrerin gefiel das nicht:
Ein Schüler in der ersten Klasse hatte Fettflecken in seinem Heft und mit Farben herumgeschmiert.
Zu Hause fragt er seinen Vater: "Papa, was ist ein Ferkel?"
Der Vater: "Ein Ferkel ist das Kind von einem Schwein."
Der Junge: "Papa, die Lehrerin sagte, ich sei ein Ferkel."
Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"
"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"
"Im Gartenteich!"