Schlechte Witze

Schlechte Witze

A la bonheur - eine wahre Geschichte.

Selbst erlebt in der Nähe von Frankfurt: Ich höre plötzlich ein lautes Geschrei. Ein Blick über die Terrasse zeigt mir den Grund. Mein sonst immer sehr freundlicher und ruhiger Nachbar steht da, zornig und mit hoch rotem Kopf. Ein Hund hat ihm auf den Rasen gekackt.

Was ich dann sah, konnte ich kaum glauben. Mein Nachbar fasst in diese ekelige Hunde-Scheiße (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien) und stürmt auf den Köterer los. "Da, sehen Sie, sehen Sie, was ihr Köter gemacht hat!", rief er. Beim Köterer angekommen - ich traute meinen Augen nicht - schmiert er diesem die Hundescheiße mitten ins Gesicht. Dabei schreit er: "Jetzt haben Sie zurück, was Ihnen gehört! Danke! Danke! ..."

Ich wusste in diesem Moment nicht: Soll ich mich abwenden oder laut loslachen? Einige Passanten, die das Schauspiel ebenfalls beobachtet hatten, waren unbefangener. Sie konnten oder wollten ihr lautes Lachen nicht verbergen. Das Gesicht des Köterers - oder war es eine Köterin - hätten Sie mal sehen sollen. Köstlich!

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.

Voldemort: Harry, lass uns ein Nasenpiercing stechen!

Harry: Das geht leider nicht...

Voldemort: Stimmt, dazu braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!

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  • Wisst ihr noch, als Mussolini 1922 der Diktator von Italien wurde? Der hat immer gesagt: "Macht Italien wieder groß mit der faschistischen Partei!" und ist gescheitert.

    Trump sagt: "Macht Amerika wieder groß!" Als einziger Unterschied wird auffallen, dass Trump kein Italienisch kann.

    Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

    "Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.

    "Weiß ich nicht", antwortet der Student.

    "Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"

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  • Was ist der Unterschied zwischen Gollum und Voldemort?

    Gollum hat eine Nase und hat Sachen, die ihm wichtig sind.

    "Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!"

    "Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"

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  • Der Mann von Frau Kuhl mag ihre Katze nicht, deswegen setzt er sie aus.

    Als der Mann wieder da ist, ist die Katze auch da. Jetzt bringt er sie weiter weg. Als er wieder zuhause ist, ist sie auch da. Dann fährt der Mann so weit weg, dass er selbst nicht zurück weiß. Er ruft seine Frau an: "Ist die Katze da?"

    "Ja, warum?"

    "Hol sie mal ans Telefon, ich weiß nicht mehr zurück!"

    Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef: "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege!"

    Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie 'mon general' zu mir sagen."

    Zwei Nonnen spielen Fußball. Eine sagt immer wieder: "Verdammt daneben!"

    Sagt die zweite Nonne: "Wenn du das noch ein Mal sagst, soll dich der Blitz treffen!!!"

    Nonne 1: "Verdammt daneben!" Blitz trifft Nonne 2.

    Stimme von oben: "Verdammt daneben!!!"

    Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"

    Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."

    Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"

    Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."