Schlechte Witze
Bei mir blasen die Girls auf Kommando in die Stange!
Jürgen, 43, Dirigent.
Was ist ein Leprakranker nach dem heftigen Sturm?
Vom Winde verweht.
["hip", "hip"]
(Hip hip array!)
Warum steckt ganz Afrika in einer Identitätskrise?
"Du bist nicht du, wenn du hungrig bist! Schnapp dir ein Snickers!"
Ich wollte eine Frittenbude mit Rentnern aufmachen, aber der Slogan "Frittieren statt krepieren" kam nicht so gut an.
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."
Studenten: OOF
Lehrer: Fehlt jemand?
Schüler: "Deine Eltern."
Chuck Norris ist nicht unsterblich. Der Tod hat nur Angst vor ihm.
Wie nennt man das Gerät, mit dem man durch Wände gucken kann?
Fenster.
Biologielehrer: "Wer kann was über Borkenkäfer erzählen?"
Fritzchen: "Die sind treue Stammgäste."
Ein deutscher Kriegsveteran aus dem Zweiten Weltkrieg macht Urlaub in der Sowjetunion. Der Reiseführer fragt ihn: "Warst du schon mal in der Sowjetunion?"
Veteran: "Ja, zu Fuß, habe es aber nur bis nach Stalingrad geschafft."
"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"
"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."
Was ist grün und rennt über die Wiese? - Eine Gurke.
Was ist durchsichtig und rennt hinterher? - Das Gurkenglas.
Bei der nächsten Coronawelle, die nach neuen Befürchtungen des Herrn Drosten vom RKI "unmerklich" sein könnte, müssen dann alle gesunden Bürger zur Eindämmung der Deppidemie noch besser isoliert werden: Alle müssen dann strenge Bettruhe einhalten.
Deine Mutter wird häufiger geknallt als die Tür vom Arbeitsamt.
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? – Einfach anklopfen! Irgendeiner wird schon aufmachen.
Ich beim Neueinrichten meines Home-Bildschirms: Ich bin mega zufrieden, das sieht voll cool aus!
Auch ich 2 Tage später: Wo ist denn jetzt die Kamera hin?
Was macht die Firma von Capri, wenn sie ein schlechtes Projekt begonnen haben? Sie legen es auf Eis...
Warum nehmen Deutsche immer einen Regenschirm mit in die Wüste?
Weil sie im Reiseführer gelesen haben, dass es dort zu 10% "chance of leichte Schauer" gibt!
Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.