Schlechte Witze

Was erwartet Trump nach seiner Rückreise des G7-Treffens jetzt in Amerika?

Zuerst ein Idiotentest, und dann wird ihm vom Gericht erstmal ein Theater-Manager zugewiesen.

Wenn man beim Scheißen Red Bull trinkt, bekommt man dann Kotflügel?

Mr. Präsident, Ihr Land glaubt an einen Weihnachtsmann, warum kleiden Sie sich nicht dementsprechend?

Arzt: "Tja, Herr Meier, ... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

Herr Meier erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."

Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"

Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“

Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“

In jedem Hater steckt was Gutes drin, auch wenn es nur meine Faust ist.

Autounfall. Sagt der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Weltkarte als 8. Kontinent gilt.

Chuck Norris kann den Stuhl, auf dem er sitzt, hochheben.

Wenn man eine Uhr wirft, vergeht die Zeit dann im Flug?

Liegt der Rusher tot im Keller, war der Camper wieder schneller.

Liegt der Camper tot daneben, hat der Rusher nen Kollegen.

Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.

Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.

Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Was passiert mit den Augen, wenn man zu viel fernsieht?

"Schau dir Steve an."

Wohin gehen Trump und der Dollar-Kurs?

Den Bach runter.

Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?

Raddampfer.

H2O(aq) ist sowas von überflüssig.

Ich habe gerade all meine Schulden bezahlt :)

Aber Themawechsel: Kennt irgendjemand von euch zufällig ein gutes Rezept für Wasser?

Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."

Der Elefant und die Maus gehen zusammen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant ganz entsetzt: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!“ Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!“