Schlechte Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Anime-Fans?

Rest in one Piece.

Der Anruf vom Tierarzt:

"Hallo Herr Schmitt. Ihre Frau ist mit ihrer Katze bei mir. Sie bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, das können Sie machen und die Katze setzen Sie bitte einfach raus. Sie kennt den Heimweg..."

Deine Uhr ist runtergefahren, du darfst sie nicht aufheben. Du hast kein Urheberrecht.

Ich wollte einen Marathon für Heroinsüchtige gründen, doch der Slogan "Flitzen statt spritzen" kam nicht so gut an.

"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"

"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."

"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."

Haumich und Pflaumich sitzen auf dem Baum. Pflaumich fällt runter. Wer sitzt noch auf dem Baum?

Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?

Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."

Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."

Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."

Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet? - Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.

Wie nennt man das Assiviertel in Italien?

Spaghetto.

Lehrer: "Nenne mir ein Land mit K."

Schüler: "Kaufland!"

"Klopf Klopf!" "Wer ist da?"

[Eine sehr lange Pause]

"Java."

Mr. Präsident, welches Land wird unter Ihrer Politik am schnellsten untergehen?

"America first?"

Yes, you can.

Chuck Norris teilt Primzahlen.

Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.

Eine Blondine geht spazieren und sieht in einem Schaufenster einen Toaster. Sie geht in den Laden und sagt zu der Verkäuferin: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch darauf antwortet die Verkäuferin: "Wir verkaufen nichts an Blondinen."

Am nächsten Tag kommt die Blondine mit einer braunhaarigen Perücke wieder und sagt: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin sagt nur: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Enttäuscht geht die Blondine wieder nach Hause und kommt am nächsten Tag mit einer rothaarigen Perücke wieder. Sie sagt wieder: "Ich hätte gerne diesen wunderschönen Toaster dort im Schaufenster." Doch die Verkäuferin antwortet wieder: "Wir verkaufen nichts an Blondinen." Da wird die Blondine sauer und fragt die Verkäuferin: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?" Darauf antwortet die Verkäuferin: "Im Schaufenster steht kein Toaster, das ist ein Radio."

"Mutti, Mutti, in der Schule behauptet ein Junge ständig, ich sei schwul!" "Dann hau ihm doch eine runter!" "Aber er ist so süß!"

Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer. :D

Einst in der DDR: Ein Mann beobachtet im Hafen von Rostock, wie ein Schiff beladen wird. Er fragt einen Matrosen: "Wo fahrt ihr hin?" - "Nach Kuba." - "Und was habt ihr an Bord?" - "Maschinen und Arzneimittel." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Tags darauf dasselbe Spiel. Der Mann fragt einen Matrosen, wohin sie fahren und was sie geladen haben. Matrose: "Nach Angola und geladen haben wir Ersatzteile für ein Kraftwerk und landwirtschaftliche Fahrzeuge." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Bananen und Orangen."

Einen Tag später. Auf seine Frage erklärt ihm ein Matrose: "Wir fahren nach Leningrad und geladen haben wir Industrieanlagen und Maschinen." - "Und mit was kommt ihr zurück?" - "Mit der Bahn."

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.