Schlechte Witze

Beim Tanzen

Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen. Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“

Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“

Karl: „Wie kam es denn dazu?“ Hugo: „Ich habe gesagt: Fräulein, sie stinken aus dem Hals.“

Karl: „Du musst dich diplomatischer ausdrücken. Z.B. kannst du fragen: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn?“ Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt?“ Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein, haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“

Dem gesprächigen Papagei ist es alleine zuhause zu langweilig.

So telefoniert er und bestellt Kohlen.

Als Herrchen und Frauchen abends nach Hause kommen, liegt ein Riesensack Kohlen vor der Haustür.

Sie sind entsetzt und schimpfen mit dem Papagei: „Wehe, du bestellst nochmal Kohlen!“

Am nächsten Tag das gleiche Spielchen, abends liegt ein Berg Kohlen vor der Tür.

Auch am dritten Tag bestellt der Papagei wieder Kohlen.

Herrchen und Frauchen sind wütend, sie schnappen den Papagei, nageln ihn an ein Kreuz und hängen ihn im Wohnzimmer an die Wand.

Der Papagei hebt langsam seinen Kopf, schaut nach rechts, entdeckt das Jesus-Kreuz neben sich und fragt:

„Na, Inri, hast du auch Kohlen bestellt?...“

Es wohnen eine Frau, ein Fußballer, ein Basketballer und ein Blinder. Die Frau wollte eines Tages duschen gehen, dann klopfte es an der Tür. Sie zog sich einen Bademantel an und ging zur Tür. Es war der Fußballer und schrie: "Jea, mein Team hat ein Spiel gewonnen!" Sie gratulierte und wollte wieder duschen gehen. Klopfte es an der Tür. Sie zog sich wieder einen Bademantel an und öffnete die Tür. Der Basketballer rief: "Jaaa, ich hab 3x Körbe geworfen!" Sie gratulierte und ging wieder duschen. Sie dachte, es ist eh nur der Blinde. Sie zog keinen Mantel an und öffnete die Tür. Der Blinde sagte: "Jaaa, ich kann wieder sehen!"😂😂😂😂😂😂😂

Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden, außer Potter, den trifft der Schotter.

Wenn Chuck Norris bei den Olympischen Spielen mitmacht, dann heißt es statt "Dabei sein ist alles", "Überleben ist alles".

Als deine Mutter in Russland furzte, erklärte Russland Deutschland den Krieg.

Ein Bayer und ein Dortmunder stranden auf einer Insel. Sofort werden sie von Kannibalen gefangen genommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kannibalenhäuptling an, dass sie nicht gefressen werden! Der Kannibalenhäuptling: "OK, ich gebe euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bisschen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte. Die bringt ihr dann zu mir!".

Nach einer Stunde kommt der Dortmunder mit 100 Vogelbeeren zurück! Der Kannibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst, ohne zu lachen, bist du frei!" Der Dortmunder schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum! Der Kannibalenhäuptling: "Oh man, bist du dumm! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?" Der Dortmunder: "Dahinten kommt der Bayer mit 100 Kokosnüssen!"

Wenn Chuck Norris auf der Titanic mitfährt, geht der Eisberg unter.

Heute um 16:00 Uhr übernahm Chuck Norris das Traineramt beim HSV.

Gegen 19:00 Uhr war er bereits 3 Mal Deutscher Meister und 1 Mal Champions League Sieger!

Der Sammler

"Hast Du es schon mitbekommen? Ich sammle jetzt Antiquitäten."

"Ja, ich habe Deine Frau gesehen!"

Lehrer: "So, unsere Bio Stunde hat angefangen!"

Fritzchen: "Nenne mir 4 Körperteile."

Fritzchen: "Hals, Maul, Arsch, Gesicht."

Frauenrechte in Deutschland.

Fragt der Vater seinen Sohn: "Wann bist du das letzte Mal gekommen?"

Sagt Fritzchen: "Heute Mittag mit der Mama."

Was ist schlimmer als ein angebissener Apfel mit 'nem Wurm? Ein angebissener Apfel mit 'nem halben Wurm.

Fritzchen im Biologie-Unterricht, in Sexualkunde. Hausaufgabe waren die Geschlechtsorgane. Fragt die hübsche junge Lehrerin Fritzchen: „Wodurch wird der Penis steif?" Fritzchen antwortet: „Wenn ich meine Schwester Lisa nackend sehe." „Ich meine doch die Schwellkörper am Glied“, entgegnete die Lehrerin. „Wie viele sind das?“, fragte sie. Fritzchen schweigt. „Drei Schwellkörper Fritzchen“, erklärte die Lehrerin. „So viele?“ war Fritzchen erstaunt. „Die Lisa ist so niedlich, da brauchte ich nur einen Schwellkörper,“ meinte er.

Was ist ein dreihöckiges Kamel? Schwanger.

Schach ist wie Apartheid, weiß fängt immer an.

Vater und Sohn unterhalten sich. Da fragt der Vater den Sohn: „Nun, mein Junge, hast du dich bei deiner Lehrerin dafür entschuldigt, dass du ihr auf den Fuß getreten bist?“ Darauf entgegnet der Sohn: „Ja, Vater, und sie hat mir sogar eine Tafel Schokolade geschenkt!“ Darauf fragt er: „Aha! Und was hast du dann gemacht?“ Darauf wieder der Sohn: „Ich bin ihr auch noch auf den anderen Fuß getreten!“

Als Bob der Baumeister deine Mudda sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Deine Mutter ist so dumm, sie stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und macht ein Familienfoto.