Schlechte Witze
Fragt der Geschichtslehrer: „Wer waren die Nachfahren von Einstein?"
Ruft Michael: „Zweistein und Dreistein und sie waren alle Steine!"
Was möchte ein Fisch, wenn er in die Apotheke kommt?
"Anti-Schuppen-Shampoo!"
Deine Mutter ist so arm, sie kratzt an einem Baum nach Hartz IV.
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal kostenloses Bier leisten.
Warum können Ostfriesen keine 22 schreiben?
Weil sie nicht wissen, welche 2 man zuerst schreibt.
Schaue im Lexikon unter "Arsch" nach. Ich habe dein Gesicht da abgebildet gesehen.
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Als Chuck Norris geboren wurde, sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"
Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten.
Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.
Wie kommt dein Vater nach dem Sex von deiner Mutter runter?
Am Oberschenkel klatschen und mit der Fettwelle mitspringen!
Mit welchem Alter hat man es am besten?
Als Baby. Du kannst immer an Titten nuckeln!
Wenn deine Mutter zum Bäcker geht und wieder rauskommt, ist der Bäcker brotlos, denn deine Mutter hat gerade Brötchen für zwei Tage gekauft.
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?
- Bumsen können nicht fliegen.
Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn, dann hast du falsch abgenommen!
Chuck Norris kann mit einem Finger schnipsen!
Vier [Leute] klauen dein Auto.
Einfach Markierung aufs Auto kleben.
Den Autoschlüssel auf dem Vorderreifen der Fahrerseite ablegen...
einen Tag warten und dann der Versicherung melden.
Einfacher geht's nicht.
Corona24
Tante Monika fragt Fritzchen: "Und? Wie heißt denn dein neues Schwesterchen?"
Sagt Fritzchen: "Wissen wir noch nicht. Es spricht so undeutlich!"
Kriegen sich zwei Schafe in die Wolle.
Ich wollte ein Restaurant mit Pferde Fleisch aufmachen, aber der Slogan „Gestern geritten, heute mit Fritten“ kam nicht so gut an.