Schlechte Witze
Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.
Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"
Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."
Intelligenztest bei Merkel-Trump-Treffen
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
„Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an:
„Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
TäTä-TäTä
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
Wollte ein Pflegeheim für afroamerikanische Senioren errichten, doch der Slogan „Schicke Pfleger für den Näger“ kam wohl nicht so gut an.
Eine schwangere Frau geht zum Bäcker und sagt: "Ich krieg ein Brot."
Der Bäcker sagt: "Sachen gibt's! ;)"
Gott hat nicht die Menschen erschaffen, sondern Chuck Norris Gott.
Ich wollte ein Puff für Abschreiber eröffnen, doch der Slogan: „Ficken statt spicken“ kam wohl nicht so gut an.
Was ist der Unterschied zwischen mögen, lieben und vergöttern?
Mögen ist blasen.
Lieben ist schlucken.
Vergöttern ist gurgeln.
Was macht ein Creeper auf einer Party?
Er sorgt für Bombenstimmung! 😶
Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.
Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"
"Pikachu hat Ash gefangen... Los, Ash, Donnerblitz! Alles gut, Ash? Ash? Weiter! Los, Ash!"
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Chuck Norris hat gegen Superman gekämpft. Der Verlierer musste ab sofort in Unterhose und Strumpfhose herumlaufen!
Chuck Norris verneigt sich nicht vor lauter Respekt.
Der Respekt verneigt sich vor Chuck Norris!
Wenn Chuck Norris einen Film macht, gibt es ein Casting. Und zwar, wer Regisseur und Produzent werden darf.
Warum sind Ostfriesen so gelb? Weil sie gegen den Wind pinkeln!
Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"
Mann: "Nein, ich habe es eilig!"
Alle reden die ganze Zeit von Chuck Norris, aber wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur hauen. vzgkuvzukuyilhhujyhchuicyxuihvuyydjiljihijjkh Fdvkjsl9ou7nnbvghm!
Der Lehrer sagt zur Schülerin: "Dumme Leute dürfen nicht im Unterricht sein, geh raus!"
Die Schülerin sagt: "Dann kommen Sie mit!"
Wenn deine Mudda nicht in den Atlantik gesprungen wäre, hätte die NASA kein Wasser auf dem Mars gefunden.