Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Wenn in Deutschland am 17. Mai rund 3 Mio. Corona-Tests durchgeführt wurden, kann man bei rund 80 Mio. Einwohnern Verdummungs- und Rekordzahlen alle halbe Stunde neu erfinden, mit mehreren Stellen nach dem Komma, je nachdem wer getestet wird. Die USA hatten übrigens die meisten Tests und demzufolge auch die meisten Infizierten. Und die meisten getesteten "Mit-Corona-Toten", was für ein Zufall. Sind denn die sog. Wissenschaftler von Hopkins und RKI dermaßen naiv, dass sie sogar den ständigen Umfrage-"Werten" in den Medien glauben, die da behaupten, stets 66, .. % der Bürger würden die Maßnahmen der Regierung befürworten? Komischerweise wurde in der DDR stets über 90 % SED gewählt bei ebensolcher Wahlbeteiligung, eine Zustimmung zum damaligen Regime, wie es sie in der BRD gab. Das bedeutet, die Mehrheit ist laut Medien stets für die Regierung, und das Volk der DDR wollte Honecker & Co. behalten. Aber heute wissen wir natürlich, dass das Volk eh nix zu melden hat, es lebe die Deutsche Demokratische Republik!

Bei "DDR" und Demokratie fällt mir eine authentische Geschichte ein: Als ich damals bei der Vernehmung von 2 Stasi-Leuten auf deren Drängen sagte, "Ich bin Deutscher", da war das falsch. Sie wollten ausdrücklich die Staatsbürgerschaft wissen. Da brachte ich meinen selber gemachten Witz an: "Ich bin Bürger der Deutschen Demagogischen Republik." Wohl war mir nicht dabei. Aber sie grinsten! Und einer sagte: "Fast richtig". Der andere: "Wir haben Zeit." Da musste auch ich grinsen und antwortete: "Ich auch." (Schließlich war ich eh in U-Haft).

Hier muss aber gesagt werden, mein Anwalt war der Menschenhändler RA Vogel, jedenfalls auf dem Papier (ich sah nur bisweilen einen RA in sog. Untervollmacht), jedenfalls dieser Vogel verkaufte hauptamtlich DDR-Häftlinge in den Westen. Das Gute daran war löblicherweise, dass diese Häftlinge nicht verprügelt wurden vor der Abschiebung, welche damals in Kalle-Malle, d.h. Karl-Marx-Stadt-Knast, auf dem Kassberg (auch bei mir) erfolgte. Aber zurück zur Staatsbürgerschaft und der betr. Vernehmung in U-Haft: Die beiden o.g. Staatsdiener hatten bei dieser Vernehmung die nackten Tatsachen zu untersuchen, zumindest physisch, bei mir als Nackedei. Als ich aber nach längerer Zeit trotzdem nicht vorschriftsmäßigen Gehorsam zeigte, sagte der Ältere: "Wenn Sie vernünftig antworten, dürfen Sie ihre Sachen wieder anziehen." Ich glaube, die beiden Typen hatten schon seit 'ner halben Stunde Feierabend. Und mir war obendrein saukalt. Klar, dass ich so netten Staatsdienern nicht länger den Feierabend stehlen wollte - und hab brav den befohlenen Spruch aufgesagt.

Fazit: Wenn man vernünftig miteinander redet, kann man Missverständnisse beseitigen! Nun ja, heute, bei Corona, scheint der Staat leider noch nicht bereit zu sein, Andersdenkende überhaupt zu Wort kommen zu lassen. Der Staatsschutz drückt das natürlich artig durch. Aber alles geht einmal zu Ende. Auch die Möglichkeit, Grippekranke positiv auf Corona zu testen. Alles wird gut.

Welche 2 Gebiete der Welt sind komplett frei von Corona?

Kurdistan und Bielefeld.

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    • Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣

    Stotter-Werner und seine Frau fahren nach Pillitsch zum Karnevalsumzug.

    Kurz vor dem Ziel kommen sie in eine allgemeine Verkehrskontrolle. Werner wird nervös, denn vor lauter Durst hat er vorhin an der Raststätte ein Pils getrunken, weil das Kasseler mit Sauerkraut kräftig gewürzt war.

    "Schönen guten Abend zusammen, allgemeine Verkehrskontrolle, die Papiere bitte."

    Stotter-Willi reicht schnell Führerschein und Fahrzeugschein aus dem Fenster und sagt nichts, um nicht stottern zu müssen und seine Bierfahne nicht zu verraten.

    "Wo soll's denn hingehen?" fragt der Polizist beim Drüberlesen.

    Werner wird knallrot: "Pi... Pi Pi..."

    Der Polizist schaut verdutzt: "Was meinen Sie bitte?"

    "Pi... Pi... Pi Pi"

    Der Polizist wird ernst. "Hören Sie, wenn Sie mal müssen, ist das Ihre Sache, ich habe gefragt, wo Sie hinwollen..."

    "Pi Pi Pi zum Ka... Ka Ka..."

    Der Polizist verliert die Geduld und vor allem bemerkt er nun die Fahne. "Hören Sie mal, haben Sie was getrunken?"

    Stotter-Werner wird noch roter im Gesicht: "Ja, Pi... Pi Pi..."

    Der Polizist brüllt: "Es reicht, was ist mit Ihnen los, was haben Sie zu sich genommen, was denken Sie, wen Sie eigentlich hier vor sich haben?"

    "Ka... Ka Ka Ka... Sau... Sau... Sau"

    Deshalb können wir keinen Sport machen:

    Januar: Glatteis.

    Februar: Schnee.

    März: Heuschnupfen.

    April: Regen.

    Mai: Zu viele Grillparties.

    Juni: Sonnenbrandgefahr.

    Juli: Viel zu heiß.

    August: Viel zu heiß.

    September: Viel zu heiß.

    Oktober: Plötzlich zu kalt.

    November: Zu dunkel draußen.

    Dezember: Jogginghose zu eng.

    Gar nicht schlimm, wenn man am Valentinstag nicht verliebt ist. Am Totensonntag ist man ja auch nicht tot.

    Er: "Willst du meine Sonne sein?"

    Sie: "Ja!"

    Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"

    Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

    Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

    Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

    Ich wollte ein China-Restaurant eröffnen, aber der Slogan "gestern miaut, heute mit Kraut" kam nicht so gut an.

    In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

    ◇Sternzeichen Beitrag◇

    **Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

    **Widder:** "Das ist nicht unfair!!"

    **Stier:** "Oh nein, ich bin immer noch single..."

    **Zwilling:** Macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen.

    **Löwe:** "Aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

    **Jungfrau:** "Warum genau heute? Meine Haare sehen grad richtig gut aus."

    **Waage:** Postet den Weltuntergang live auf Social Media.

    **Skorpion:** "Endlich."

    **Schütze:** "Es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

    **Steinbock:** Verbringt seine letzten Minuten essend.

    **Krebs:** Verschläft den Weltuntergang.

    Das Oval Office meldet nach dem ersten TV-Duell um die US-Präsidentschaft:

    Donald Trump hervorragender zweiter Sieger.

    Joe Biden dagegen nur Vorletzter.

    Deutschlehrer: Perfekt!

    Kevin: Danke!

    Deutschlehrer: Perfekt!

    Kevin: Danke!

    Deutschlehrer völlig entnervt: Perfekt und nicht Präteritum!

    Schlechter Tag mit 20: zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: zu wenig Wasser getrunken.