Schlechte Witze
Was ist krumm und schießt um die Ecke? Eine Banane!
Anruf bei der Hotline.
Kunde: „Ich benutze Windows...“
Hotline: „Ja...“
Kunde: „...mein Computer funktioniert nicht richtig.“
Hotline: „Das sagten Sie bereits...“
Ein AfD-Mitarbeiter bei der Verkehrskontrolle bittet um den Führerschein. "Bitte sagen Sie: Adolfs Schein!"
Hey, wenn ihr Witze lesen wollt, scrollt bitte weiter...
Kann mir jemand sagen, ob man Kommentare von anderen löschen kann? Und wenn ja, wie?
😀
Warum hat eine Blondine einen runden Garten?
Damit der Hund nicht in die Ecke scheißen kann!
Chuck Norris baut Schneemänner. Im Sommer!
Chuck Norris kann einen Zitteraal essen, und zwar roh und bevor er ihn gefangen hat!
Wollte gerade einen Pferdeladen eröffnen, aber der Slogan "Gestern drauf geritten, heute mit Fritten!" kam nicht so gut an.
Was bedeutet die Abkürzung KiK?
Auflösung: Kunde ist kacke!
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Sagt die Mathematiklehrerin zu Fritzchen: "Was ist 1+1?"
"11!"
Wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob er angekommen ist.
Hab gestern einen Trophy Beluga-Stör in RF4 gefangen!
Womit kann man Berge glatt machen?
Mit einem Hügeleisen!
Wie hieß die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Naziparn!!!
Tochter schreibt Papa über WhatsApp:
Tochter: Papilei, könntest du deinem Töchterlein ein Scheinilein geben?
Papa: Schreib normal, wenn du Geld willst.
Tochter: Jo, Alter, lass mal Schein rüberwachsen!
Gehen 2 Blondinen durch Mainz. Sagt die eine: "Mainz ist vielleicht ein Dreckloch!" Sagt die andere: "Ja, meins auch!"
Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille, sondern die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.
Ich habe gestern afrikanisch gegessen.
Ich habe immer noch Hunger!
Deine Mutter ist sooooooooo fett, dass sich die Wissenschaftler nicht einig sind, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.